Ололо

По телеку мне сказали, что "Ололо" - на корякском "Праздник нерпы".
Проводится ежегодно на Камчатке соответственно коряками. Все собираются толпой, жрут мясо, пьют вотку - празднуют.
Хороший праздник. Я тоже, оказывается, часто Ололо праздновал. Ну и что, что у меня свинина, а у коряков нерпа. Это ж не повод, чтобы Ололо не попраздновать! Тем более у меня вотка и у них вотка. Общность душ и все такое ...

Скоро узнаю, что за праздник "Онотоле"

Ололо - хороший праздник.

Спокойной ночи!

Теперь пора о кофе.
Правильный Объединяющий Кофе (ПОК).
Пьется из большой кружки. Буржуйские чашечки на полглотка - извращение и ересь. Кружка обязательно именная или подаренная коллегами на 23 февраля. С мужиком-качком (варианты - офисный задрот или пузатый начальник) и тетками формата 160-20-90. Заваривается ПОК самостоятельно. Ну как заваривается - растворяется. Как вариент - Петр Великий, тот который за 2 минуты и прямо в чашке. Способ "Людочка, нам 2 чашки кофе сделай" не прокатывает, ибо ни разу не объединяющий. Ну разве только с Людочкой ...
Пьется левой рукой, потому что в правой - мышка.
У истинных любителей ПОК стол напоминает сумашедшего поклонника олимпиады - весь в коричневых кольцах. Кстате! Вы в курсе, что эмблема Олимпиады - это чербурашка-женщина?
Так вот. У чуть менее, чем истинных любителей для подставки под кружку используется CD диск с дровами под звуковуху, у совсем эстетов - подставочка из магазина 4 сезона (скрытая реклама).
Несмотря на объем кружки, ПОК важно не допить примерно 2-2,5 глотка. Тогда в нем остается прекрасное красящее вещество, которое надо отмывать холодной водой в туалете.
Температура ПОК большого значения не имеет, ибо к моменту окончания процедуры она равна температуре окружающей среды.
Важной частью ПОК является место хранения кружки.
Опытные любители ПОК знают, что идеальным местом хранения являются многочисленные ниши в компьютерных столах "под диски". Диски там ни разу не были, а чашка зато размещается великолепно, что доставляет.

Приятного аппетита!

[b]

_________________
С дурака меньше спрос!!

Колбаса – с»ка, сложно.
В совецкое время, да и в постсовецкое задорновы радовали народ байками об инженере и ста сортах колбасы. Ну, знаете, - поехал инженер за границу, а там ему капиталисты в магазине подлянку - оба! Сто сортов колбасы! Ну, наш в шоке, капиталисты довольны, что инженера сделали. А он ничего, оклемался, домой вернулся, дочь сразу – в балет, жену на Енисей, а сам – ракеты делать! А кому колбасу делать – хз.
Коровы против колбасы. Казалось бы, ну какая тебе разница, колбаса или неколбаса. Ан нет, с»ки, принципиальные.

А вот кошки совсем другое. Колбасу они любят, ценят и даже помогают нам ее есть. Потом приходится делиться. Обрезки дегустатору, остатки себе. Зато это означает, что такую колбасу можно потреблять, особо не опасаясь.

Немцы говорят, что все хорошее имеет один конец, только у колбасы – два. От себя добавлю - и у огурчика еще.
Бутер с колбаской – отдельная песня. Еда холостяков, лентяев и корпоративов. Началось с начальной школы, ибо родители, потом в средней – провал, ибо несолидно, в студентах – провал, ибо недоступно. Зато потом – дни рожденья на работе. Бутер, бутер, воточки, бутер, бутер, вотки! Ритм, рэп, рок-н-ролл …
Даже не возьмусь описывать количество рецептов, а поделюсь своим. Смело делюсь, ибо доступно и проверено. Булка, колбаса, сыр. Все это смело перестилается кошмаром Джимми Тюльпана – майонез+кетчуп. И в микроволновку! Когда сыр расплавился – готово. Темного пива и вперед!
А можно и без бутера. Притащиться домой зверски усталым и голодным, схватить в шкафчике недоеденную горбушку, вытащить из холодильника колбаску, отломать без всякого ножа кусмище и - зубами от куска, заедая горбушкой, или даже не заедая, чтоб на зубах трещало. Возможно, даже урча.
Уважаю Бисмарка «Тот, кто любит хорошую колбасу и хорошую политику, не должен видеть, как делается и то, и другое». СМИ уже лишили нас последнего шанса полюбить хорошую политику. А с колбасой пока что не так безнадежно.
Иррационально люблю колбасу. И не зря, видно, Остап Бендер кричал отцу Федору: "Отдай колбасу! Я все прощу!"

Ссорит нас водка, братцы - пиво сближает людей!

Е.Евтушенко

Нет напитка, более древнего, чем пиво. Еще шумеры освобождали пивоваров от военной службы, а их пословица гласила: "Не знать пива - не знать радости". И вовсе никакие шумеры не алкаши - древнее пиво было почти безалкогольным. Недавно в Сан-Франциско даже повторили шумерское пиво, использовав рецепт с глиняной таблички, написанной клинописью. Священный рецепт, находящийся под покровительством весьма почитаемой богини шумерского пантеона Нинкаси (дословный перевод имени - "та, что так щедро напоила меня"). Варили его из хлеба, меда и фиников.

Да и в античные времена пиво появилось значительно раньше вина - вплоть до того, что даже бог вина Дионис, оказывается, до этого успел побывать богом пива - причем пива из еловых шишек с медом (своеобразно, скажу я вам...). Про северные народы даже не говорю - за отсутствием винограда там у пива конкурентов просто не было.

А древнеегипетское пиво было густоватым, скорее кашицей какой-то. Египтяне называли его "жидким хлебом", считали священным и лечили им анемию, цингу и даже холеру (кстати, пивные дрожжи от анемии врачи рекомендовали еще совсем недавно). Паек строителей пирамид состоял из двух хлебцев, головки лука и двух кувшинов пива. Так и хлестали прямо на работе, и ничего - довольно солидное сооружение отгрохали!

Не исключено, что этому способствовала налаженная система контроля качества. Еще знаменитый кодекс Хаммурапи четко объяснял, что надо делать со сварившими некачественное пиво, и вариантов было всего два - утопление в бочке с бракованной продукцией либо питье этой продукции лично бракоделом, пока не упьется до смерти.

Давние традиции увлечения пенистым напитком насчитывает Англия. До сих пор один из ноттингемских пабов называется "Дорога в Иерусалим", потому что в нем хлопали последнюю кружечку на посошок уходящие в поход крестоносцы - а это уже почти тысяча лет. О качестве английского пива достаточно красноречиво говорит уже то, что для вступления в цех мастер должен был не только сварить хорошее пиво, но и доказать это всем, расписавшись на его шапке. Сможет ли это сделать директор какого-либо пивзавода? Интересно... А за кружку пива англичане порой отдавали немало. И поэтому, чтоб, не дай Бог, не переплатить, средневекового англичанина можно было угостить пивом только в стеклянной кружке, которую он внимательнейшим образом разглядывал на свет. Почему? Да потому, что если на дне кружки лежал шиллинг, это означало, что он уже юридически безупречным способом завербован в армию и шаг вправо-влево карается по законам военного времени. И все – Прости-прощай Одесса-мама! Кстати, любопытный способ комплектации вооруженных сил - я слышал, что с этим проблемы... Теперь англичане любят пиво так же, как и в давние времена. Пьют его в торговых точках под названием "public house" (переводить это словами "публичный дом", как бывало не раз, не совсем точно) короче - "паб". Их там где-то по штуке на 700 британцев, включая несовершеннолетних, престарелых и непьющих, а пиво там по-прежнему наливают пинтами, несмотря на решение Евросовета о поголовном переходе на метрическую систему мер.

Об отношении баварцев к пиву - один любопытный факт. Бенедектинский монастырь Андекс, основанный в 1455 году к юго-западу от Мюнхена, прославился множеством чудесных исцелений. Только с 1624 по 1657 год были исцелены 355 паралитиков, 188 эпилептиков, 237 глухих, 860 слепых, 221 потерявший рассудок. Каким чудодейственным лекарством пользовались монахи из Андекса? Да тем же баварским пивом. Возражать не смею, так как все записано в церковных хрониках, а сейчас спорить с церковью - что раньше усомниться в нравственных качествах доцента кафедры научного атеизма.

А во Франции пиво любили несколько меньше, поскольку привыкли к дешевому и почти даровому вину (и сейчас бутылочка дешевого винца обходится французу меньше, чем такая же емкость хорошей минеральной воды). Но однажды качеством французского пива занялся сам великий Пастер и действительно избавил его от вызываемых микробами болезней с помощью проверенного средства - пастеризации, назвав полученное пиво "пивом национального реванша". Незадолго до этого Франция проиграла Германской империи войну 1870-71 года, и Пастер, повысив экспорт французского пива, нанес бывшей сопернице удар в самое чувствительное место. В начале 80-х Германия стала стеной на пути французского пива в фатерлянд, используя упомянутый мной раньше закон герцога Вильгельма (французы, видите ли, даже фруктовые соки в пиво добавляют), и никакой Общий рынок был им не указ. Пиво - это святое.

И не только у немцев. Эстонские девушки давным-давно знают, как приворожить горячих эстонских парней. Для этого достаточно плюнуть потенциальному любимому в пивную кружку. Предполагаю, что в его отсутствие. А в Норвегии на свадьбах поят пивом коров. Там принято, чтоб на свадьбе все были пьяные и все мычали что-нибудь в честь жениха и невесты, и не делают для коров никаких исключений. В Чехии из-за подорожания пива народ просто бастовал - что хочешь тронь, но не это!

Кстати, давнее ли дело - пивная традиция в наших краях? Еще как давняя! Более того, мы несли умение варить пенный напиток в другие страны. Тогда, впрочем, не совсем другие, ибо русский царь тогда прирабатывал по совместительству великим князем финляндским, но насколько это преходяще - не нам теперешним объяснять. Так вот, был в России та кой купец Краснобрюхов. Его фамилия настолько ему не нравилась, что он подал государю прошение об ее изменении. Поскольку царь счел его просьбу пустячной, он решил и подданного удовлетворить, и другим на мекнуть, чтоб такими пустяками не беспокоили, для чего и повелел отныне зваться Синебрюховым - авось поймут. Впрочем, это еще милостивое решение - на прошение купчихи Семижоповой о перемене фамилии легла высочайшая резолюция "Хватит и пяти". Так вот, новоиспеченный Синебрюхов с горя наладил производство пива в тогда российском Гельсинфорсе, да так, что финны до сих пор и сами пьют, и другим продают пиво "Кофф", не всегда помня, что именно так они сократили трудную для угро-финско го уха фамилию "Синебрюхов". Царские чиновники по тупости своей не догадались лишать произносящих "Кофф" вместо "Синебрюхов" российского гражданства, да если бы им и рассказали об эстонских экзаменах по государственному языку - не поверил бы никто. Поэтому так "Кофф" и осталось - пиву до языковых игр дела нет.

Да и вообще в России в свое время за пивом следили. Даже и продавать-то пиво не разрешалось в кружке без мерной черты - наливай, мол, досюда. В советское время об этом и думать забыли, и я догадываюсь, почему.

Как там питерские пивовары так рекламировали свое пиво "Степан Разин" ?

"Пиво варят здесь издревле, с царских лет до наших дней.
Тыщи на две подешевле и на градус похмельней.
Кто пивко то выпивает, пусть бутылочку одну,
Без труда княжну бросает в набежавшую волну".

С княжнами уже 80 лет как перебои, а пива уже хватает, и о нем можно написать еще много. Ваше здоровье!

Из публикаций Бориса Бурды.

Что едят в разных уголках мира
http://www.ellf.ru/2007/07/23/chto_edjat_v_raznykh_ugolkakh_mira_25_foto.html

Германия доставила

Итак, сегодня, коктейли.

Всякие разные справочники утверждают, что слово переводится, как "хвост петуха", ибо соломинка перегнутая на сгибе и помещенная в граненый стакн че–то там кому-то отдаленно напоминает.

А если по-правде, то все совсем иначе.
Cock (кок) — это краник.
Tail (тейль) — это тупо остатки бухла.
В итоге словосочетание cocktail дает нам остатки из емкости с краником.

Непонятно?
Зайду издалека.
Припомню морской флот Британии, владычицы морей, и старую добрую традицию наливать матросу чарочку бухла. Бухлом могла быть любая спиртосодержащая жидкость, доступная для покупки мичманом в любом порту мира. То есть самая дешевая. Ну не восемнадцатилетним балантайном поить матроса? Ах, да! Если матроса регулярно не поить, то возникают авитаминоз, понос, плохое настроение и как следствие вечные вопросы — что делать и кто виноват? Такие глупые вопросы от матросни капитану корабля не нужны.

Поэтому матросов до середины 17–го века поили всяким пойлом, кто во что горазд. В справочниках пишут, что это был бренди, то есть виноградный самогон. Правда с таким нормативом, помноженным на численность матросских рыл, запасы этого самого самогона уничтожались через пару недель плавания. Приходилось пополнять запасы жидкости в порту захода.

С началом британской морской гегемонии, то есть с началом плаваний за пределы Европы, мичманам стал доступен ром — тростниковая водка стоимостью один пенс за бадью. Стало доброй традицией по прибытии в южный порт заливать ром во все свободные емкости. Ну не воду же заливать? Вода протухнет за полгода плавания, а ром только градус наберет от качки! А вода... А че вода? Воду можно по чуть–чуть набирать в других портах на пути следования. А если портов не предвидится, то да. Наберем вместе с ромом и десяток бочонков воды тоже. Пусть тухнет. Смешаем с ромом и сойдет за нектар.

И вот как–то так появилась старая добрая морская традиция — ежедневная чарка (по аглицки — Navy Tot) рома из пивной бочки. Navy Tot (то есть в переводе — глоток матроса) имел емкость полпинты, то есть полновесный стакан с добавочкой — 280г. А крепость рома в те сумрачные времена порой доходила до 80 градусов.

Ну, типа того...

Теперь представьте мужской коллектив, оторванный от дома, тупо и однообразно пашущий на галерах, жрущий тошнотную пайку и получающий в качестве десерта стакан спиртяги с прицепом каждый день. Ну да. Через пару месяцев плавания получаем лечебно–трудовой профилакторий под парусами. Сверху до низу — все алкаши!

Первым адмиралом, кого напрягла старая добрая традиция "Navy Tot" стал Edward Vernon, по прозвищу Old Grog (потертый пинжак). Старине Эдварду "Грогу" Вернону на~~стоп~~доело покорять морские просторы с буйной шоблой алкашей и он дал задание мичману, чтобы тот разбавлял бухашку водой, в пропорции 1 к 1. Вот так, задолго до Дмитрия Иваныча Менделеева был получен нужный градус, после которого орава пьющих мужиков считается не стадом бабуинов, а вполне себе крепким трудовым коллективом.

Разбодяженная жидкость, выдаваемая матросу, тут же получила имя изобретателя — Грог. Да, это всего лишь ром, разбавленный водой и немного подогретый. Почему подогретый? Докладываю без утайки.
Воровство градуса в 2 раза бесследно пройти не могло. Пьющий мужик, а матрос особенно, даже потерю пары градусов за версту чует. А тут ровно в два раза разбавили! Катастрофа для любого алкаша.

Ветеранчики забеспокоились, засуетились, бо по шарам шибало не так, как раньше. Особо пытливые ветеранчики, не раз пересекавшие экватор, заметили, что бухло, пусть и разбавленное, но нагретое жарким солнцем, шибало по шарам по–прежнему. А вот в стылых доках Ливерпуля да, штырило не так. Ну и че? Тут уже второй раз задолго до рождения российского автора всплыла максима — "Мы не можем ждать милостей от природы, взять их у нее — наша задача."

Про "Неви Тот" помним? Кто служил в армии, тот знает — ложка, это последнее, что можно ~~прое~~потерять в армейской жизни. Так же у британских мореманов — личный стакан терялся только перед смертью, не раньше. То есть личный стакан моряка был ни хрена не стеклянный, не деревянный и даже не оловянный. Стакан был из неубиваемого материала, типа цинка.

Ага. В 1740–м году адмирал Вернон придумал бодяжить ром, а уже в 1743 году в Бристоле во всю заработал первый в мире цинковый завод, потому что толпа потребителей требовала: "Shut up and take my money!"
Матросам стали доступны цинковые кружки, в которых можно нагревать бодяжку, наливаемую мичманом, до градуса, считающимся нормальным в экваториальных походах.

И вот, друзья мои, мы дошли до рецепта первого в истории человечества коктейля:
— в цинковую кружку 280г. наливаем ром с водой в пропорции 1:1
— нагреваем до 40 градусов.
— залпом выпиваем
— чувствуем себя матросом флота Ее Королевского Величества!

А пиратом почувствовать себя не хотите?
— в цинковую кружку 280г. наливаем ром с чаем в пропорции 1:1
— добавляем лимон (от цинги полезно) с сахаром (чтоб быстрее торкнуло)
— нагреваем до 40 градусов.
— залпом выпиваем
— чувствуем себя свободным человеком!

Да, в те времена флуктуации из кадрового матроса в пираты и обратно случались регулярно. Чай, с*ка, был дорогим для простых матросов, а вот пираты могли сыпануть в "Неви Тот" щепотку чайных листьев, добавить пару долек лимона и сахар по вкусу, чтобы получить лишний кайф.

_________________
Даже если последний раз вы что-то писали только в школе, не стоит проходить мимо. Работа по написанию статей на заказ на интересные вам темы.

С матросами разобрались.
Переходим к господам офицерам, сухопутным штафиркам, протирающим штаны в разбросанных по миру гарнизонах.

Снабжение гарнизонов происходило по морю. Алкоголь с родины доставлялся в бочках, точно таких же, какие использовались на флоте, о чем речь в первом конспекте. В порту подходил такой прапор с продсклада к месту выгрузки провианта, открывал свой кондуит и ставил галочки:
— бочка виски, десять штук,
— бочка бренди, двадцать штук,
— бочка джина, тридцать штук,
— бочка вина, пять штук
— бочка портвейна, две штуки
— бочка рома, сто штук

Потом алкоголь увозился на продсклад и потихоньку списывался на попойки и пирушки.
Как бочка открывается, представляете? Да, именно так — в бочку забивается кран, через который происходит налив алкоголя в подставленный жбан.

Жбан мог быть емкостью в одну пинту, то есть для употребления в одно лицо.
А мог иметь емкость побольше — галлон (4,5 литра) для употребления толпой. Ведро тоже имело место быть.

Надо понимать, что бухло хранится и разливается в одном месте (на складе или на кухне), а господа–офицеры нахрюкиваются в другом (в офицерской столовой). Со склада в столовую и обратно жбаны перемещались шустрыми нукерами, которым шустрить по жаре в общем–то было лень.

По итогу, когда в одной бочке кончался виски, то есть чуть плескался на донышке, а в другой бочке ром кончился еще вчера, то есть совсем на донышке, при этом господа–офицеры, уже потерявшие всякий человеческий облик, требовали продолжение банкета, а день клонился к закату, то в четырехлитровый жбан выцеживали остатки со всех пустых бочек и разбавляли получившееся хрючево водой. В какой пропорции?

От случаю к случаю в разной. Цель была одна — чтобы жбан был полон до краев и доставлен к офицерскому столу вовремя, то есть сей момент.
Вы хотите спросить — а почему бы не открыть новую бочку?
А я отвечу вопросом на вопрос — а страшный прапор–начпродсклада? Это армия, сынок! Пока содержимое предыдущей бочки не вылакано досуха, новую не открывать!

Отсюда получаем рецепт первого коктейля — сливаем в тазик остатки из бочек с джином, ромом, виски, разбавляем остывшим чаем из котла, кидаем лед, если таковой завалялся в хозяйстве, чтобы господа офицеры на жаре не перегрелись, и хрючево готово!
И хрючево получило название "Слив из бочек", то есть по–английски "Коктейль" (остатки из кранов).

При чем тут соломинка?

Да все при том же — антисанитария.
Шустрым нукерам помимо перетаскивания жбана с кухни в столовку и обратно, вменялось еще посуду мыть, тщательно дезинфицируя с применением разных норм санитарии. На это дело они забивали. Полоскали на скорую руку в арыке раз в неделю, и хватит.

Так вот.
Чтобы никакая зараза не попала в организм при соприкосновении с условно вымытым стаканом, офицеры при употреблении слабого алкоголя пользовали трубочку из соломки или стебля какого экзотического растения, росшего вблизи столовки. Контакт с заразой из арыка сводился к минимуму.
А уж если хотелось влить виски от души во все хлебало, тут да, приходилось обеззараживать стакан, лимон, сода, все дела...

_________________
Даже если последний раз вы что-то писали только в школе, не стоит проходить мимо. Работа по написанию статей на заказ на интересные вам темы.

Матросы с грогом и офицеры с "коктейлем" (ака хрючево) в реальной жизни пересечься никак не могли. В матросы нанималась самая отчаянная голытьба без пенса в кармане, в офицеры призывалась самая отборная аристократия, тоже без пенса в кармане. Да, так и было. Матросов Ее Королевского флота и офицеров Ее Королевского величества объединяло полное и тотальное безденежье по месту прописки. Если с матросней все понятно — что взять с пролетария или деревенской голытьбы?, то с офицерьем нужно пояснение.

Поясняю.
В Британии после смерти главы семейства наследником всех аристократических ништяков становился старший сын, если иное не указывалось в завещании. Нотариусы, суки, с обедневшей аристократии драли три шкуры. В общем, все аристократические отпрыски за нумером 2 и далее шли лесом, прямо до призывного пункта во флот и армию.

Возвращаемся к матросам и сухопутным офицерами. Пересечься они не могли никак даже в теории и тут во всех энциклопедиях по истории алкоголя возникает дыра. Вот например, есть общепринятая версия появления Грога, которой я доверяю. Появление первого в мире коктейля с собственным именем покрыто мраком неизвестности. Ну так, чтоб чисто поржать, можно сходить в Википедию.

Вот такой пассаж: "название происходит от хинди panch (пять) и восходит к санскритскому panchan–s. Это был горячий напиток из пяти компонентов: рома, сахара, лимонного сока, горячей воды и чая". Ага, сидят такие индусы и ждут, когда англичане ром из Центральной Америки притарабанят, чтобы замутить бухашку... Вот прямо слышу на чистейшем санскрите: Ты куда остывшую воду льешь, мудила? Давай кипяток неси... На улице плюс сорок... Померзнем нахрен! И сахара два кусочка!!!

Хотя рецепт первого в мире официального коктейля, если вы не индус и что–то понимаете в алкоголе, прост и очевиден — офицерское хрючево надо подогреть как матросский грог и...

па–па–паммс! встречайте Пунш!
По английски это Панч (Punch), то есть на чистом русском — Хераксс, Бдыщь, Бамс, Беммс и самый точный перевод — "Ема! Тут мне в пятак прилетает изниоткуда и я такой в отключке! ваще ниче не помню!!!". В общем, если лингвистически, то панч (punch) — это удар, который внезапно прилетает неизвестно откуда прямо в морду лица и тушит лампочку. Да–да, есть боксеры–технари, которые че–то там шустрят, чтобы по очкам выиграть, есть боксеры–нокаутеры, которые долго выцеливают, чтобы от души дать в торец, а есть боксеры–панчеры, которые тупо вырубают. Вырубают внезапно, ни с того, ни с сего, когда ничто не предвещало. Удар называется "панч".

Такой вот коктейль — Укладчик, если переводить на русский язык точно. Про Бабоукладчик позже, а пока об Укладчике, первом в мире коктейле с собственным названием — Пунш (Punch, Панч). Основополагающий рецепт Укладчика прост — все имеющееся бухло наливай в тазик, добивай соком из пакетов, чтобы в край тазика, и поджигай конфорку. Ну или аутентичный рецепт — разводи костерок под котелком с хрючевом.

Собственно говоря, на этом вклад Британской Империи в коктейлеводство можно считать законченным. За дело взялись Североамериканские Штаты Америки.

Тут с задних рядов спрашивают про джин–тоник.
Нет, друзья! Это не коктейль. Это лекарство, в основе которого хинин — первейшая защита от малярии. В местах, где угроза малярии была выше нуля, хинин разводили содовой водой и насильно вливали в пуза всех служивых. Гадость редчайшая! И чтоб служивый люд от профилактических мероприятий не увиливал, его тут же на халяву угощали бухлом.

Тут напрашивается отдельная тема, но потом, в следующем конспекте про пиво, может быть обозначится. Пока доложу, что самым дешевым напитком, доступным британскому солдату всегда и везде, был самогон на можжевельнике. Вот такая традиция образовалась в британской армии — с утра приходишь в санчасть, принимаешь дозу хинина и тут же комплимент от заведения — стаканчик можжевеловки, чтоб служба в армии казалась праздником.

Понятно, с утра в санчасти теперь не протолкнуться от страждущих соратников, и чтобы профилактику не тормозить, британские врачи наливали хинин, содовую и можжевелку в один стакан. Махом! А че мудрить? Выпил? Следующий!

Дело пошло еще ловчее, когда наладили производство целебной микстуры с хинином, содовой и прочими химикатами в одном флаконе. Микстуру назвали тоником и послали бочками в Индию, Африку и прочие центры антисанитарии. А там британчики, а там традиции, которым изменять нельзя. А значит — по–прежнему лили джин (это и есть можжевеловая водка) в новомодный тоник и выдавали бойцам как прежде.

Так что, нет! Джин–тоник — это не коктейль, а первейшее лекарство от малярии! Так жене на утро и докладывайте, что мол так и так, поступил приказ от руководства, принимал вакцину от малярии.
И не путайте. Джин–тоник в банках — чистейший яд. Там ни от можжевельника, ни от хинина, ни от прочих полезных душе и телу ингридиентов ничего нет. Только цирроз печени и деменция.

Возвращаемся к нашим баранам, а именно к непритязательным потребителям хрючева.
В Англии все было понятно и просто — после десяти–двадцати лет службы офицер возвращался на Родину. Родина с большой буквы, потому что на родине с маленькой буквы старший братуха делами занимался — коровник чистил, курятник обновлял, следующее потомство аристократов воспроизводил. Так вот. Возвращался ветеран на Родину, в город Лондон, снимал квартирку, на службу пристраивался клерчонком мелким и раз в неделю в клуб хаживал.

Там с джентльменами под стаканчик 12–летнего Далмора или 18–летнего Маккалана предавался воспоминаниям о годах прошедших, листал виртуальный дембельский альбом и дико ржал при воспоминании, как однажды с дружками под Калькуттой налили в тазик виски с ромом! вот умора!!! Коктейлем назвали и тут же вылакали до последней капельки. Нахреначились знатно, даже 50–летний Глендфиддик отдыхает. Джентльмены улыбались. Джентльмены тоже служили и понимали, что алкогольный детокс мозга — лучшее средство от войны. А кто не служил, у того — коровник, курятник и так далее... бесполезный человечишка. В клубе делать нечего.

На этой благородной ноте переносимся в Россию и вспоминаем, что в русской армии 18–19–го веков служило много англичан и самой большой офицерской проказой считалось питие пунша. Да. Так и есть! Подлые англичане научили русское офицерство не сдаваться, если у маркитанта кончалось бухло. Все имеющиеся остатки алкоголя сливались в тазик, нагревались и махом выпивались. По канону исполнялось неправильно, ибо водка, вино, бражка, наливка, настойка совсем не то, что бренди, ром, виски. Но по духу получалось безупречно, и даже с превышением — Тут мне в пятак прилетает и я такой в отключке! Прикинь?
А вот с этим новым знанием перечитайте классиков, упоминающих гусарский пунш.

И второй раз к нашим баранам — в США.
Офицер, честно отдавший британской империи пару десятков лет, мог поехать в Лондон, деньки доживать, а мог поехать в США, чтобы начать новую жизнь. И да! Так и было. Многие беспортошные офицеры после 20 лет службы в Южной Азии ехали в Штаты, выбирали климат поближе к привычному, то есть к тропическому, заводили хозяйство, хлопок растили, раз в неделю встречались с такими же ветеранчиками, чтобы посидеть–побрюзжать, как в лондонском клубе принято, вискарика ебануть под просмотр вирутального дембельского альбома, ан нет!

В той американской дыре ни Джемисона, ни Баллантайна, ни Чиваса отродясь не бывало. Лишь самогон из кукурузы от Джона и самогон из ржи от Джима, еще был самогон от Вилли, но там совсем шляпа. Куда деваться отставному военному аристократу?
Только службу вспоминать, как из всяких помоев мутили бухашку под названием коктейль.
Горе горевать некогда! Помои под рукой — есть, фантазия — на месте, времени на эксперименты — валом.

Поехали! Мичурина помним? Так и есть.
Спускался аристократ на кухню и че–то там мутил с бухашкой. Если результат муток оказывался положительным, то отставной британский вояка пушил хвост веером и угощал всех соседей. Соседи через раз тоже служили там, где принято у приличных людей. На следующую встречу выкатывали более лучшие мутки и даже с названием — "Алабамский нектар", например, или "Резня бензопилой в Техасе"... а, нет... это в кино... назовем коктейль "Техасская ночь", то же самое в общем, по смыслу и результату.

_________________
Даже если последний раз вы что-то писали только в школе, не стоит проходить мимо. Работа по написанию статей на заказ на интересные вам темы.

Возвращаемся к нашим ветеранчикам, которые сидели по поместьям и мутили приличные напитки из голимого пойла.

Понятно, что если какой ветеран добывал бутылку хорошего виски, то употреблял родимую в чистом виде без примесей. Ровно так же использовались шампанское, вина, европейские дижестивы с аперитивами, случайно оказавшиеся в дальнем алабамском поместье — разливались чистоганом.

Но такие праздники были редкостью, нормой жизни считалось следующее пойло:
ЭплДжек (яблочная водка),
Бренди (любой коньяк нонейм),
Бурбон (любой местный виски)
Джин (любой)
Ром (любой)
Скотч (любой импортный виски).

Чтобы понимать, что это такое, надо зайти в супермаркет, подойти к полкам и выбрать самые дешевые коньяки, виски, джины и ромы местного производства. Вкус представили? Ну, он, родимый!
Все эти напитки по–американски назывались одним словом — спиртяга (Spirits)
Надо заметить, что у каждого порядочного сельского аристократа был погребок с собственными наливками и настойками. Ну, не помидоры же ему в банках закручивать?

Самопальные наливки добавлялись в спиртягу, чтобы хоть как–то смягчить ее вкус. Эти наливки и настойки называются у американцев другим простым словом — ликер (Liquor). Но это не тот ликер, который Амаретто, а вообще все, что не спирт и не вино. Чтобы совсем закрыть тему, американцы знали еще два слова — пиво и сидр, но в создании коктейлей эти слова не использовались.
Собственно, подошли к рецепту первых чисто американских коктейлей — взять спиртягу, какая под рукой окажется, добавить ликерчику по вкусу и попробовать. Наливок много было, как у дурака фантиков, играйся — не хочу!

Если хрючево оказывалось удачным, оставалось запомнить рецепт и научить негритенка на кухне бодяжить Алабамский Балантайн — стакан вот этой наливки, два стакана той спиртяги и для плезиру пара капель этого дорогущего биттера! И сходи во двор, сорви лимон, пару долек в жбан кинь. И это, ещё, сахар по вкусу! Не дай бог испортишь рецепт — с утра потопаешь хлопок собирать со всеми вместе! Негритенок старался, исполнял все в лучшем виде.

Аристократ выходил на балкон со жбанчиком, глядел вдаль и, потягивая бодяжку, в мечтах переносился на холмы Шотландии, где вереск, рожь, вот это все...
Вот такими незатейливыми были рецепты первых коктейлей.

Потом случилась гражданская война — рабов освободили, плантаторов к ногтю прижали, заодно и погреба разграбили. Негритята с кухонь разбежались кто–куда. Самые ловкие свалили в города, чтобы пристроиться в хлебном месте. Лучше всего — барменом при ресторане, бодяжить хрючево для широких масс и жизни радоваться. Если у кого ум пытливый — можно поэкспериментировать.

Поле для экспериментов оказалось поширше: газированная вода, холодильники (стоили огромные тыщи) и прямые поставки из Европы новомодных напитков. Плюс самое главное — вал клиентов. Каждый бонвиван, желавший почувствовать себя элитой и креативным классом в одном флаконе, отправлялся в бар и с умным видом потягивал бодяжку, задумчиво глядя вдаль. Будучи уверенным, что выглядит чистокровным аристократом, в отличие от пролетариев по соседству, глушивших спиртягу чистоганом.

Невдомек было простаку — чтобы выглядеть аристократом, достаточно заказать какой–нибудь Glenmorangie Extremely Rare 18 YO, стоявший тут же на полочке с конским ценником на боку, и сидеть смаковать "округлый, яркий аромат с нотами орехов и карамельно–ванильными оттенками."

Вот так после победы пролетарского Севера над аристократическим Югом сложился карго–культ от негритят — пить подслащенное хрючево и изображать из себя знатока коллекционных виски. Через полсотни лет негритянские знания были систематизированы и вышел первый в мире сборник рецептов коктейлей за авторством Тома Баллока.

Потом объявили прогибишен и все! Случилась полная и безоговорочная победа коктейлей над любым крепким алкоголем. Ревущие двадцатые принесли в Европу из Америки не только джаз, но и моду на коктейли. Исконное название — слив из бочек — тут же объяснили десятком разных романтических историй. Заодно объяснили простодушным европейцам, что пить бодяжку — это так аристократично!
Ну вот, как бы и все.

_________________
Даже если последний раз вы что-то писали только в школе, не стоит проходить мимо. Работа по написанию статей на заказ на интересные вам темы.

Все мы родились в Советском Союзе, с небольшими исключениями в виде подросшей школоты, но даже для школоты факт остается фактом — крепкий алкоголь старшее поколение до сих пор употребляет с выпученными глазами. Если в стакане че–то булькает и при этом издает запах спирта, то содержимое стакана надо махнуть вовнутрь, ухнуть "хорошо пошло!" и тут же чем–то заесть (или запить). Как говорит опыт предков — чтобы не блевануть. Ага! У предков была водка двух сортов и обе разливались из одной цистерны. Коньяк оттуда же наливали, и жженой карамельки добавляли за двойную цену. А кто уж совсем эстет — добро пожаловать! Кубинский ром! Сильная штука!

Теперь другие времена. Алкаши прекрасно разбираются в водке — есть водка для торжественных случаев, есть водка "кэжуал", а есть такая, что не дай бог до нее опуститься.
А мы, порядочные граждане, чем хуже? Алкоголь надо смаковать, а не глотать с выпученными глазами в надежде, что он, минуя все имеющиеся органы чувств, упадет в желудок и оттуда совершит волшебный трип к органам восприятия окружающего мира. Кстати, дополнение. Чтобы бухло не шибало по органам чувств, его надо предварительно заморозить в морозилке. Все вкусовые качества напитка будут удалены.

Отвлекся. Возвращаюсь к предыдущему абзацу. Мы — не алкаши, алкаши — не мы, и пусть будет трижды проклят тот, кто ставит водку в морозилку и лишает ее вкуса, превращая благородный напиток в безвкусную льдышку. Аминь!

Настоящий алкоголь надо пить так, чтобы получить удовольствие до того, как он дзинькнит по шарам. Вот такой закон. И, как всякий порядочный закон, с пунктами.

Пункт первый. Алкоголь должен быть качественным и не вызывать отторжения в момент употребления.
Пункт второй. Если алкоголь не вызывает отторжения — зачем его разбавлять?
И вот на вопрос в пункте под номером два ни один сторонник коктейлей ничего вразумительного ответить не может. Все сыпятся, даже самые разумные и практические.
Отсюда вывод — коктейли придуманы для того, чтобы впарить трудящемуся гражданину говенный шмурдяк, который в чистом виде ни один нормальный организм не примет.

Пафосное предисловие в пользу чистогана закончил.
Перехожу к делу, то есть к чистому виски.
Берем чучело человека, разрезаем поперек (от макушки до места соединения полужопий) и внимательно наблюдаем, каким образом алкоголь проникает в организм чучела. Экзотические способы, как то: капли в глаза, аэрозоль в нос, клизма в ***, пропускаем. Традиционные способы рассматриваем внимательно.

Способ первый. Общепринятый, неправильный:
Алкоголь пролетел через рот, пищевод и оказался в желудке, там рассосался и пошел гулять кайф по венам. Во всяких яремных, позвоночных и прочих артериях я не силен, но сдается мне, что вот как–то так через эту циркуляцию крови по всему организму градус шибает по шарам.

Способ второй. Альтернативный, правильный:
Капнуть пару–тройку капелек вискарика на язык, прижать к нёбу, мягенько туда, в нёбо, родного вмять, потом еще пару–тройку грамм капнуть на язык, повторить, и еще... Ну и как–то вот так, при должном уровне мастерства, за полчаса грамм писят вискарика в нёбо переправить и при этом ни грамма не проглотить, то есть в пузо не допустить. Тут вступает в дело другой посредник, не тот, который на желудок завязан, а тот, который с легкими работает. А это другой круг кровообращения, который влияет на другие отделы мозга.

Дальше писать знаний не хватает. Но есть такой закон — виски не пьют, виски вминают в нёбо и получают благодать. С не спеша употребленных 50 г. получается совершенно другое удовольствие. Приходит на ум такое словосочетание — "интеллектуальная эйфория".

С теорией покончил. Может, специалисты выскажутся. Перехожу к практике.

В реальной жизни, виски — это напиток не для застолий и прочей корпоративной колбасы. Это напиток для употребления в одну морду лица, причем в задумчивую морду. Отсюда возникает шлейф ассоциаций — камин, библиотека, сэр, слуга, Берримор...
Если пить виски правильно, то это напиток одиночества. Нет ничего лучше, чем налить полтинничек любимого вискарика, отвлечься от суеты... и потихонечку вмять этот полтинничек в нёбо и понять, что все вокруг — суета и тлен. Есть только ты и Вселенная.
А завтра утром — ты будешь трезвый! И ни граммульки похмелья!

Самое Главное Послесловие — вышеуказанный способ употребления применим в основном к шотландским виски и не ко всем подряд. Джемисон, например, отлично идет таким образом.

Послесловие 1.
Таким же образом употребляется хороший коньяк — не выпивается, а вминается в нёбо.

Послесловие 2.
В мрачные времена, когда коньяки наливались из той же цистерны, что и водка, а до элиты докатилось знание, что элитный алкоголь надо вминать в нёбо, возникла мода на дольку лимона. Ну, это, по совковому — коньяк с лимоном. Лимон нужен был для вполне определенной цели. Гонять по языку две–три граммульки шмурдяка, как описано выше, невозможно. Здоровый организм не обманешь. Здоровый организм захочет проблеваться. Для этих целей использовалась долька лимона, которая нейтрализовала вкусовые рецепторы языка. Отсюда вывод — хорошему коньяку лимон не нужен.

Послесловие 3.
Пейте так, как нравится. Главное, чтоб с удовольствием и без последствий.

_________________
Даже если последний раз вы что-то писали только в школе, не стоит проходить мимо. Работа по написанию статей на заказ на интересные вам темы.

Все равно не потонет...

Водка – напиток коллективный. Не я это придумал. Ну потому что пить водку в одну харю явно некомильфо. Разве что, после тяжелого дня, когда все как-то оно так настомучило, так достало, приходишь домой весь никакой. Весь, хоть через спинку стула перевешивай. Налил себе борщика из холодильника, разогрел до кипятка, налил водки грамм пийсят, сел. Посидел, посмотрел на нее, на борщ. Подумал – а, вались оно все синим огнем! – махнул стаканчик и борща горячего! И всё, и как то оно всё так далеко стало, так все ещё только завтра опять будет, а сейчас тихо, хорошо, спокойно … И не надо больше водочки, и остановиться, не разрушать это волшебное чувство тепла и спокойствия.

К коллективу распития надо относиться очень внимательно. Очень важно, чтобы водку ценили все. А потому что если все единомышленники, то и все пройдет отлично. А если один: «Я тут это, больше по коньячку, прихватил вот собой, кто хочет?», а другой «ну тогда я брендюшика достану, а то после водки …» Ну какая ж это компания получается, сплошной раздрай. Это как говорите вот вы под водочку про жизнь, а один какой-нибудь вдруг со своими потолками подвесными влез, которые у него вчера, видите ли, провисли. Да нафиг они нужны кому твои потолки, когда тут – про жизнь. А ты с потолками со своими.

О чем говорят случайно попавшие за стол люди под водочку? О начальнике своем, о кубке мира, о политике. О политике не дай бог! Это все. Это кранты, конец вечеру, обиды, чуть не драка. А друзья? Друзья вспомнят школу, вспомнят девчонок, кто с кем ходил и кто у кого был первым. Вспомнят как подрались в шестом классе и посмеются. И каждый так подумает про другого – «а смотри, нормальный мужик! Не зажрался, водку пьет. Нормальный мужик!» Тепло и хорошо от таких разговоров…

И главное как оно получается. Беда, если вдруг за столом окажется мастер спорта по водке. Он гонит тосты одни за другим, не давая ни закусить, ни, главное, поговорить! Он уговаривает тех, кто хочет пропустить. Он стыдит тех, кто недопивает. Он хочет сделать из нас таких же мастеров спорта по водке. А мы – любители. Потому что один пьет ради результата, а другой ради процесса.

А процесс важен. Чтобы стояла водка в прозрачном графинчике. Чтобы покрыт он был нежной водяной изморозью. Чтобы, когда несли его к стопкам, то стол преломлялся бы в нем, как в линзе и проплывали там и селедка с луковыми кольцами и многослойное сало с картошечкой под мелкими лапками укропа и все прочее. Чтобы было так, чтоб не пришлось бежать ещё. Чтобы водки было столько, чтобы не стирала она наутро те счастливые моменты единения, которые так редко у нас случаются.

Ну вобщем …и немедленно выпил (с).

_________________
Даже если последний раз вы что-то писали только в школе, не стоит проходить мимо. Работа по написанию статей на заказ на интересные вам темы.

борща горячего захотелось...... с чесноком ..... или с луком

_________________
Я наблюдаю. Администратор.
Блочно модульные котельные, ремонт котлов Универсал, котельное оборудование с доставкой по России

а мне бы,вот так пить научиться,и без последствий.Тормозов нету.Выпил,и прощай разум.

_________________
С дурака меньше спрос!!

Съел бы сало, да денег не стало (Владимир Даль «Пословицы и поговорки русского народа»)
http://24off.ru/blog/eda/415.html

В начале 80-х тянул я нелегкую лямку в Военно-Морском флоте. И служил у нас на корабле хлопец с Полтавщины по фамилии Бондаренко. Раз в месяц Бондаренко получал посылку из дома — увесистый фанерный ящик.
Прочие сослуживцы, получив подобные ящики, нетерпеливо вытаскивали из них банки с вареньем и шерстяные носки домашней вязки, надеясь где-то у самого фанерного дна отыскать особый сюрприз от родных и близких. Чаще всего таким сюрпризом оказывалась банка из-под сгущенки, накачанная водкой и аккуратно запаянная, а то и тюбик зубной пасты с гашишем внутри.

Бондаренко сюрпризов не ждал и не желал. Его посылочный ящик всегда до краев был заполнен одним-единственным даром щедрой малороссийской земли — домашним салом. С перчиком и чесночком, с прилипшим лавровым листом и тонким, в один кристаллик, слоем соли.
Он не был жадиной, этот старший матрос Бондаренко. И каждый из нас получал от него ломоть сала в два пальца толщиной.

До той поры я никогда не ел сало такими огромными порциями. Да что там не ел, я даже не видел никогда, чтобы его так ели — немалый кусок хлеба и вдвое его превосходящий по объему шмат сала сверху. Но Бондаренко настаивал именно на такой подаче, лично съедая разом по три-четыре порции.

Это было самое вкусное сало, которое я когда-либо пробовал.
Для украинцев сало — предмет национальной гордости, это всем известно.
А для русских?
Почему «русские блины» или «русская водка» — устойчивые словесные конструкции, а выражение «русское сало» связано по большей части с известным стихотворением Сергея Михалкова: «А сало... русское едят!».

Так что же такое — русское сало?

Мясной запас рачительного хозяина подробно расписан в «Домострое» — свинина там солится «полтями», то есть целыми полутушами. Никакого отдельного засола подкожного жира не предусмотрено. Сало в «Домострое» упомянуто только говяжье, предназначенное в перетопку для разных кулинарных нужд.

Вот это-то сало, перетопленное из свежего, а стало быть — не имеющее никакого отношения к привычному нам продукту, с домостроевских времен служило предметом экспорта из России.
Заметьте: никакой не смалец, а именно сало.

То, что Лондон щепетильный увозил по балтическим волнам из России, — это так называемый лой, вытопленный на салотопнях технический жир. Во времена Пушкина большая часть свечей на английских свечных заводах делалась из такого русского сала.

Вот, к примеру, знаменитый купеческий род Булычевых сделал огромное состояние на поставках сала за границу. Начали с убыточного кожевенного завода, присовокупили к нему салотопню — на том и разбогатели. Понастроили множество таких салотопен по всей Вологодчине и Архангельскому краю — разбогатели еще больше. Именно Булычевами было основано Северо-Двинское пароходство с первыми коммерческими пароходами.

А что говорят старые кулинарные книги?

В первой полноценной русской поваренной книге, «Новейшей и полной...» Николая Яценкова (это 1790 год), солится не сало, а шпик. А знаете, для чего его следует солить? «Для шпикования разной говядины» — вот для чего!
Сало у Яценкова тоже упомянуто, но именно топленое.
В «Русском опытном практическом поваре» (1842) — рецепты засола ветчины, солонины, говяжьих языков, дичи, рыбы. И ни слова о сале. Зато без конца упоминается шпикование мяса и дичи.
У Молоховец (1861) — подробный и обстоятельный рецепт заготовки «полотков шпика».
У Александровой-Игнатьевой (1900) есть похожий рецепт, но шпик почему-то превращается в «шпек».
У Коломийцевой, Шамбинаго, как и у других авторов, безымянных, сало не упомянуто вовсе.
Единственная поваренная книга XIX века, где сало то самое, — книга Симоненко «Образцовая кухня» (1892). Рецепт № 1895 — «сало малороссийское».

Слово «шпик» пришло в русский язык из немецкого. Для столичного кулинара XIX века Speck было ближе и привычнее, чем малороссийское, окраинное «сало». Тем паче что слово «сало» в русском языке уже имело свое значение, отличное от малороссийского.
Все перемешает XX век. В «Справочнике по кулинарии» под редакцией профессора Виленкина издания 1934 года уже никому не надо объяснять, что такое «сало соленое».

Что уж тут объяснять?
Сало — оно и есть сало.

_________________
Даже если последний раз вы что-то писали только в школе, не стоит проходить мимо. Работа по написанию статей на заказ на интересные вам темы.

Кашаса – это национальный бразильский алкогольный напиток. Никогда не пробовал. Говорят, что готовится он путем перегонки забродившего сока сахарного тростника. То есть, по сути, это тот же ром, только кашаса. Вроде бы понятней, но не очень.

Кашасу в Бразилии пьют столько лет, сколько в ней живут белые люди: уже в самом начале португальской колонизации туда завезли сахарный тростник, и он там так хорошо прижился, что вскоре Бразилия стала его главным мировым производителем, каковым и остается по сей день. Естественно, что при таком обилии тростника не гнать из него самогон – смертный грех. А бразильцы – люди богобоязненные, и смертного греха остерегаются. Так что уже с XVI века они гнали кашасу и горя не знали.

Нашлись, однако, те, кому кашаса пришлась не по вкусу, а именно португальские колониальные власти. В середине XVII века португальские производители вина и портвейна испытывали определенные сложности с выходом на мировой рынок, и власти решили их поддержать, организовав им внутренний рынок сбыта. Расчет властей был прост: у нас есть огромная Бразилия, в которой ценный экспортный товар переводят на дешевое пойло. Куда как лучше будет, если она будет экспортировать больше сахара, а взамен ввозить из метрополии родной портвейн. Португальские виноделы смогут расширить производство, сахарные плантаторы увеличат экспорт, торговый флот получит больше заказов, а простой люд приобщится к культуре употребления благородного напитка. И всем будет хорошо.

С этой целью производство кашасы сперва обложили тяжелым налогом. Но эта мера успеха достигла не вполне: простые бразильцы, конечно, не могли слышать советскую частушку про «если водка будет восемь, все равно мы пить не бросим», но интуитивно чувствовали ее глубокую правоту. Потому продолжали пить кашасу, но уже сквозь стиснутые зубы.

Тогда колониальные власти пошли на еще более радикальные меры: они начали под разными предлогами преследовать производителей кашасы, а потом и вовсе запретили ее производство. И вот это стало последней каплей.

В 1660 году в окрестностях Рио–де–Жанейро вспыхнуло первое в бразильской истории крупное антиколониальное восстание. Одним из его лозунгов было «За нашу кашасу!», а среди руководителей были оставшиеся не у дел производители напитка. Восставшие нападали на колониальных чиновников, грабили их дома, а 8 ноября даже овладели губернаторским дворцом и захватили в плен вице–губернатора: губернатор к тому времени уже бежал в Сан–Пауло.

Через несколько месяцев, однако, губернатор вернулся, и не один, а с войсками. Восстание было подавлено, а его зачинщики – повешены. Но тут в метрополии поняли, что, пожалуй, они перегнули палку. Восстание стало шоком для португальского двора, который и так–то не очень уверенно себя чувствовал, так как всего двадцать лет как вышел из–под испанского владычества. Потерять Бразилию из–за какой–то там бормотухи португальцам очень не хотелось.

В итоге, 13 сентября 1661 года португальский регент издал указ, которым снимал заслужившего всеобщую ненависть губернатора с его поста, амнистировал всех участников восстания, кого еще не успели повесить, и разрешал производство и продажу кашасы без дополнительных налогов.

Этот день и поныне отмечается в Бразилии, как Национальный день кашасы. Немного пропустили, но ничего.

А еще говорят, что это в России люди чрезмерно любят выпить. В России вот в те времена люди из–за соли бунтовали, а не из–за водки какой, простигосподи.

	Подсчет с 25.08.2003		Интернет ресурс города Борисоглебск. Поддержка сайта: Колпаков Никита Сообщения на форуме размещены пользователями сайта, и владелец сайта не несёт ответственности за их содержание. Портал работает с 1 мая 2003 года. Открытие страницы: 0,438 секунды