ПосмеЁмся?

CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же
полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты
сообщают на Землю:
- Русские уже подлетают!
- Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.
Через некоторое время:
- Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
- Все идет по плану, без паники!
- Мы уже на Луне, она вся красная!
- Вся? Вы уверены?
- Да...
- А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну: COCA-COLA

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.

Идут два наркета. Жара лето парк все зеленое клевое.
Навстречу идет клевая мадам, в прозрачном сарафане без лифчика а снизу черный триугольник видно.
один:
-Вот дура напялила под прозрачный сарафан черное белье !
второй:
-Да нет, это она вообще за собой не следит заросла
Cпорили, спорили чуть не подрались
один:
-Стоп, иди спроси !
Пошел, возвращается:
-Не не трусы
второй:
-А че заросла?
-Нет
-Так что же это?
-МУХИ !!!

- Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна..
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта
твоего. Там было много тёлок,
теперь - никого!

- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: “Моя любимая передача”. Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

В туалете встречаются 2 военных. Первый наш а второй американский. Оба заходят в кабинки, делают свои дела, выходят. Американец идет мыть руки, а наш направляется к выходу. Американец удивленно:" Меня в нашей военной академии учили после туалета мыть руки ".
Наш:" А меня у нас в армии учили на них не ссать!!! "

- Кaк вaшa фaмилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, зaикa?
- Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - придурком!

_________________

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, б%я, драчить!!!

_________________

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

Древний дед звонит на скорую (возбужден и в панике):
- Срочно приезжайте, у меня бабка прИсмерти...
- А ты её трахнуть не пробовал?
- Да как вы смеете!!!???... Мне 95 лет!!!... Я Коммунист с 1915 года!!!... Да у меня Ленин, практически на руках умер!!!... Я буду жаловаться!!!...
- Ты не кричи... Иди и трахни... Если что - перезвонишь...
Пошел дед, залез на бабку... После уснул рядом, без сил...
Утро... Бабка с накрашенными губами, в цветастом платье, с новой прической... Пироги у печки печет...
Дед сел на кровать, почесал "репу" и говорит:
- Ёбть... Так я ж так мог и Ленина спасти!!!

Запустили американцы ядерную ракету в сторону СССР, те им в ответ.
Встречаются две ядерные ракеты, советская у американской спрашивает:
- И далеко ты собралась?
- Да вот к Вам в Москву лечу, а ты куда?
- А я к Вам в Вашингтон...
- Слушай, так по нашему обычаю, надо-бы выпить за встречу!
Разлили по стакану, выпили, американская ракета:
- Ну что, полетели дальше?
- Куда полетели? По нашему обычаю, после первой, тут же вторую выпивают!
Разлили ещё по стакану, выпили, американская ракета:
- Ну всё, давай разлетаться будем!
- Куда разлетаться? Ты к нам полетишь - погибнешь, я к Вам полечу - погибну, надо за упокой выпить!
Разлили ещё по стакану, выпили, американская ракета:
- Ой, что-то мне уже не хорошо...
Советская ракета:
- Ну тогда давай родная, я тебя домой провожу...

_________________

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

_________________

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:
-Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
-Типа угрожаешь чёль?

Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже всё наше!
Обама: - А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

_________________

_________________

_________________

_________________
«Есть два способа прожить жизнь. Первый — будто чудес не существует. Второй — будто кругом одни чудеса». © Old Timer

_________________

_________________

я спать, а ты старик не скучай, поди уже выспался

_________________

- Дай посмотреть. — Не дам, ты свою уже оторвала.

_________________

_________________
«Есть два способа прожить жизнь. Первый — будто чудес не существует. Второй — будто кругом одни чудеса». © Old Timer

_________________
«Есть два способа прожить жизнь. Первый — будто чудес не существует. Второй — будто кругом одни чудеса». © Old Timer

_________________
«Есть два способа прожить жизнь. Первый — будто чудес не существует. Второй — будто кругом одни чудеса». © Old Timer

_________________

http://www.youtube.com/watch?v=APXldtjjwkY

_________________

	Подсчет с 25.08.2003		Интернет ресурс города Борисоглебск. Поддержка сайта: Колпаков Никита Сообщения на форуме размещены пользователями сайта, и владелец сайта не несёт ответственности за их содержание. Портал работает с 1 мая 2003 года. Открытие страницы: 0,137 секунды