КАК РАБОТАТЬ С МОСКВИЧАМИ

вот вам часть вторая -третья -четвёртая и т.д. И что с вашим чувством юмора, господа -товарищи -дискутирующие:?

40 способов стать настоящим москвичом.

1. Прочитать Мураками. Хотя бы выучить названия романов. Помнить, что в магазинах продается два разных писателя под этой фамилией. Кроме Мураками, поинтересоваться у продавца Бананой Ёсимото. Закатив глаза, сказать, что мода на японских авторов вот-вот пройдет. Заодно посмотреть на обложки книг Коэльо, но говорить, что последний испортился.

2. Конечно же посмотреть по разику Гришковца, "День радио" и "День выборов". Говорить, что ходил раз пять на каждое.

3. В прошлом иметь за плечами поход на "Норд Ост". В будущем - на "12 стульев". Но говорить, что мюзикл в России не пошел.

4. Неплохо, при вступлении в касту, научиться разбираться в творчестве Ивасей. При наличие технического образования - в нагрузку идет Митяев, гуманитарного - Щербаков.

5. Восторгаться японской кухней и хотя бы раз в полгода оную пробовать, описывая в каждую сладостную минуту пребывания в "Якитории" или "Гинотаки". Для более гламурных - начинать потихоньку переключаться на итальянские рестораны. "Япония становится общим местом. Да и суши уже не те, что были пару лет назад, когда всё это появилось".

6. Слушать радиостанции холдинга Arnold Prize - "Джаз" и "Классику". Или, на худой конец, "Монте Карло" и "Серебряный дождь". Говорить, что в Москве стало нечего слушать - засилье попсы и динамит-эфэмов. Сетовать, что закрыли "Открытое" радио.

7. Добиваться как можно большего количества интеллектуальных френдов. Незамедлительно выкидывать из ленты тех, кто выкидывает тебя. Считать себя зубром. В уме держать мысль, что походы на Current music с группами уровня Поревой и Со - это, конечно, не на Кортнева и Богушевскую, а на КураЖЖ - не на Пола Окенфольда. Но это нужно. Опять же с целью оглазеть.

8. Ходить в 10-15 кафе - не в такие снобистские как "Суфле" и Vogue, но и не в грязные как "Пироги". Придерживаться середины типа "Кофехаузов", "Супа" и Крем-кафе.

9. Ездить на б/у иномарке средней степени убитости. Даже на новой десятке - не гламурно. Непрестанно повторять, что в метро стало нечем дышать. В случае отсутствия транспортного средства срочно переводить разговор на другую тему.

10. Ругать 2 и 3 часть "Матрицы". "Первая часть определенно несла в себе философскую идею, поэтому надо было съемки остановить тогда же".

11. Не читать русских авторов. Делать изумленное лицо, если кто-то пре дложит подобную книгу - время Пелевина безнадежно ушло. Говорить, что фэнтези, детективы и прочий fast-food reading - для бухгалтерш в метро и рабочих столичных предприятий.

12. Читать - для beginner users - книги издательства "Азбука-Классика", intermediate - "Вагриус", "Иностранка" и "Лимбус-пресс", продвинутых - Ad Marginem и "Текст".

13. Оные книги желательно покупать в "Пути к себе", "Белых облаках" и тому подобных местах. Там же покупать большое количство благовоний и индийских приправ - заваливать ими целый ящик на кухне и не знать, что с ними потом делать.

14. Интересоваться, посредством интернета,всякими тренингами (как бизнес, так и психологическими), но никогда на них не ходить

.

15. Говорить, что никогда не ешь в Макдональдсе ("страшно вредная еда и еще не известно, что они туда понапихали"), но регулярно это делать. C целью экономии средств.

16. Не ходить в обычные выставки в музеи, но обязательно посещать всяких заезжих фотографов, о которых повествует "Большой город"("Как вы не читаете "Большой город"?). "В очереди в "Московский дом фотографии" всегда ты встретишь столько знакомых лиц!"

17. По "спаренным" выходным ездить в Питер.

18. Покупать всякий антураж и ненужные вещицы в "ИКЕЕ" и OBI. На круглые суммы. Прийдя домой думать зачем это было куплено и потрачены эти самые круглые суммы.

19. Работать в частном секторе.

20. Ругать засилье Петросяна, Дубовицкой, "Аншлагов" и КВНов на 1 и 2 канале. Третий, 31-ый и СТС в разговорах присутствовать не должны.

21. Смотреть Парфенова, Гордона, "Что.Где.Когда." и "Школу злословия".

22. Ходить гулять в ЦДХ. Ни в коем случае не ходить гулять на ВДНХ. Эту пошлость оставьте приезжим.

23. Говорить, что очень хотелось бы съездить в Гоа, но пока забавляться на новый год Прагой, Турцией и Финляндией. Или прос то обычной подмосковной пьянкой.

24. Для женщин неплохо бы перекреститься во что-нибудь западное, как можно дальше от православного официоза - что-нибудь лютеранско-католическое. Это очень будоражит умы интеллигентных мальчиков. При этом живо интересоваться буддизмом и прочим востоком, но не показывать это.

25. Время от времени покупать фильмы серии "5 звезд" и "Кино без границ".

26. Любить ходить в места, где есть недорогой кальян. Затягиватьсяоным с умным и слегка отсутствующим видом. Брать в нагрузку матэ. Или кальян в нагрузку к матэ. Это не важно - это концептуально.

27. Обязательно (слово произносится с восклицательным знаком) ходить в 35 ММ. "Это же единственное место, где показывают нормальное кино! Вы не видели последней работы с Одри Тоту или Жаном Рено?".

28. Говорить всем вокруг, что изучаю арабский. В отместку американской культуре испоганевшей старый добрый европейский мир. Или китайский. "За Китаем будущее, Вы разве не знали?"

29. В случае большой привязанности к автомобильному транспорту нацепить наклейку Авто.ру с никнеймом . "Но лучше ее снять.. ибо очень много машин на улицах стало, очень много. Москва встала".

30. Смотреть на всё, особенно на понаехавших тут, исключительно критично с легким налетом цинизма и отеческой снисходительности. Осознановать собственную значимость по причине этой критичности.

31. Ни в коем случае не признаваться, что читаешь издания типа "Московский комсомолец", "МК-Бульвар" и "7 дней". Оказавшись с подобным СМИ один на один внимательно его прочитывать.

32. В случае очередной попытки закрепить навыки в международной версии английского языка возить учебники курсов, начиная с уровня upper-intermediate не в сумке, а в руках. Обложкой к зрителям.

33. Зимой, ближе к выходным, неспешно начинать вставлять в свою речь слова : "сноуборд", "Волен", "Сорочаны", "доска", "трасса" и "агрессив". Летом в вашем багажнике должны валяться ролики. Выучите словосочетания: "Поклонная гора " и "Вороб'евы горы".

34. Знать ведущих рубрик в "Афише". Покупать каждый раз данный журнал не обязательно, но запоминать точки зрения обозревателей на то или иное культурное событие для современного здравомыслящего человека просто необходимо.

35. В субботу сейчас модно с утра не спать. Конный спорт в Битце или, с пятничного, сладкий сон о том, как я бы неплохо смотреть ся на лошади со стороны, убеждает в правильности выбранной жизненной стратегии.

36. Два раза в недельку неплохо бы (по)ходить в типовое здание столичной школы на занятия по танцам живота. Для начала купить на "Горбушке" диск с арабской музыкой. Это уже половина дела.

37. C умным видом читать газету "Коммерсант", смеясь над фотографиями, объяснить профанам - "ну, как же, дорогой(ая), - Вы разве не понимаете - у них же свой особый стиль!" Для разнообразия иногда покупать журнал "Эксперт", читать его с наиболее сосредоточенным и траурным из возможных, лицом. Продвинуться страниц на десять за день, желательно в присутствии коллег. Выбросить сразу после возвращения с работы. Своим подчиненным доходчиво объяснить, что единственная непроплаченная в России газета - это Ведомости".

38. Учтите, что с родителями жить в Москве не модно. О таком в приличном обществе не говорят. Поэтому жизненно необходимо науч иться разбираться во всех способах съема квартир, комнат и графиках выездов родителей и родственников за пределы столицы. Когда, наконец, квартирный во прос на время удалось решить и квартира любым доступным способом получена - необходимо:
а) достать купленное в "ИКЕЕ" барахло;
б) включить означенные радиостанции;
в) объяснить пришедшим на новоселье, что все сделано с умом или было переставлено по фэн-шую;
г) выставить книги перечисленных издательств на самое видное место.

39. Слова "секс", "половые отношения", "трахаться" и т.п. в разговорах продвинутых мАсквичей пару лет как заменено одним глаголом-существительным - "тантра". Выучите также следующие слова: "Ротонда", "кундалини ", "йога с партнером", "прикосновение", "импровизация" и "энергетика". Это возбудит даже дерево.

40. Пытаться откреститься от всех вышеназванных пунктов.

_________________
Делай, что должен, и будь что будет.(цэ)

и ещё

Чем москвичи отличаются от приезжих

Москвич:

1. В метро переходит со станции на станцию, не отрываясь от газеты.
2. Не боится спросить у милиционера дорогу.
3. Никогда не был в Третьяковской галерее.
4. Читает Коэльо и Мураками.
5. Идя в ванную или ложась спать, иногда забывает снять мобильный телефон.
6. Понятия не имеет, сколько в рублях стоит телевизор, шкаф или гараж.
7. Проводит отпуск в Италии или на Фиджи.

Приезжий:

1. Несколько раз заблудится в переходах на станции "Китай-город".
2. Боится милиционеров, официантов, продавцов и швейцаров.
3. Был один раз в Третьяковской галерее. Смутно помнит, что Эрмитаж тоже где-то здесь, недалеко.
4. В метро важно читает Маринину.
5. Собирается купить пейджер.
6. Листая каталог "ИКЕА", мечтает...
7. Летом уезжает косить сено в Вологодскую область.

_________________
Делай, что должен, и будь что будет.(цэ)

Москва всё скупила!!! АААА!!!

КАК РАБОТАТЬ С МОСКВИЧАМИ. Практическое руководство.
КОРПОРАТИВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Если к тебе в контору приехали из Москвы, то скорее всего хотят:
- Продавать твою продукцию от своего имени и делать на этом много бабла.
- Купить твой бизнес и сделать на этом много бабла
- Просто представлять твои интересы в Москве и делать на этом много бабла

Ну есть конечно и другие варианты, но угадай, какое слово там ключевое? - Правильно - "много бабла"!

Так вот, если потенциал твоего предприятия не предполагает полной окупаемости за первые три часа работы на полную мощность, вероятность появления москвичей невелика. Я надеюсь, что когда к тебе приедут москвичи, ты не подумаешь соскочить? Правильно, не стоит даже пытаться, потому что, если москвичи пытаются купить твой бизнес, то скорей всего они его уже продали кому-то еще, и ты просто этим поставишь их в неудобное положение!

Кто ты такой, чтобы со своим заводом, или фабрикой, трамвайным парком или угольным разрезом, чтобы вмешиваться в высокую политику!? Но если ты вдруг осмелишься им отказать, можешь вскорости ждать братков, спецназ, счетную палату, судебных приставов, четырех всадников апокалипсиса: короче всех тех, кто без особого труда оттяпает у тебя твой бизнес забесплатно. В общем, бери бабки, пока дают!

Если ты нанимаешь москвичей на работу, знай что их знания - самые новейшие, их дипломы - самые красные, компьютеры - самые быстрые, мнения - самые правильные, а зарплаты - самые низкие (по Москве). Не поддавайся на уловки местных компаний, которые утверждают, что могут то же самое, но дешевле в 8 раз, это вранье! Ну сам подумай, зачем человеку просить настолько больше денег, если он будет делать тот же объем работы? Потому что он - москвич? Это в эпоху свободного рынка? Ерунда! Они по всей видимости просто по жизни лучше и быстрее работают!

ЕСЛИ ТЫ ПРИЕХАЛ В МОСКВУ

Итак, ты в Москве. Помни, вокруг тебя - москвичи! И не важно, родился ли он тут в семье академика, или приехал пять лет назад на заработки, или вообще его самолет сел на 15 минут раньше, он- москвич! И относись к нему соответственно!

Кстати, если тебя в процессе переговоров москвичи совсем тебя достали и тебе необходимо хотя бы 10 секунд передышки - есть верный способ. Просто так невзначай спроси самого московского москвича: "Братишка, а ты кстати сам откуда?" Отвисшая московская челюсть на 10 минут тебе гарантированна! Собирайся с мыслями - и в бой! Может еще удастся свести ущерб к минимуму!

Если по Москве ты решил передвигаться на метро, то ты наверное удивишься тому, что вместо обычного "Вы выходите?" тебя просто мягко и деликатно отстранят в сторону плечём (авоськой, резиновой дубинкой). Это нормально. Даже впечатляет, особенно то, что все москвичи находятся в одинаково хорошей физической форме (бабульки вполне могут играть в регби на уровне сборной Новой Зеландии).

Если ты будешь идти слишком медленно, тебя слегка начнут подталкивать кулаком в бок. Не пытайся выяснять отношения в позади идущим. Это не пuдop и драться он тоже не хочет, просто тут так принято.

В Москве есть все! Есть нефть и газ, уголь и алюминий! Ты в этом убедишься, глядя на роскошные здания офисов компаний, которые там все это добывают. Но не ищи нефтяные вышки, они спрятаны от глаз людских заботливыми архитекторами под слоем стекла и стали!

_________________
Делай, что должен, и будь что будет.(цэ)

Вы слишком долго ездите по Москве если:

1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.

2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.

3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.

4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.

5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.

6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.

7. Вы вообще помните не более десятка знаков.

8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.

9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он
переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.1-0.15 сек.

10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад).

11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!!

12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к предыдущей машине (п.10).

13. Прочитав это, вы не сказали "- Ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят!".

_________________
Делай, что должен, и будь что будет.(цэ)

10 СОВЕТОВ НЕНАВИСТНИКАМ МОСКВЫ

1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? Так xто не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и раскрепощенность только импонирует.

2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем проезда, справочных и тп. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Москвичам безумно нравиться, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица: как ее: ну та, где белый дом с зелеными балконами!

3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ, Москва ничего полезного для страны не делает!
Если кто-то скажет вам, что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с десяток российских областей - смело отвечайте что это выдумки столичных масонов.

4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия - по ночам разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных "BMW" и обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные делишки! Уместны следующие фразы: "что **** - не все еще сожрали?!", "никак на нашем горбу не наездитесь?" и тд.

5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей. Правительство где сидит? В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве. То-то!

6. Если Вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон, а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравиться -пусть съезжает!

7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился здесь, а не в Нижней Устеевке.

8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить 5 жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь.
Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности - просто хамство.

9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет! Например, если вы не позаботились, где будете ночевать - скажите об этом знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и в прихожей поспать. На раскладушке.

10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в этом городе: Пусть хлопочут.
Немного поднявшись, ищите поблизости москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам предстоит занять.
Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте понаблюдать, как москвич собирает вещи.

_________________
Делай, что должен, и будь что будет.(цэ)

По сорока пунктам - половина на себе испытана точно.

_________________

...а потому не спрашивай никогда, по ком звонит Колокол: он звонит по тебе.

И немного юмора москвичам для поднятия настроения))

Москвичи и отпуск
1) Вы как вол работаете весь год, но мало получаете, потому что на 600 баксов совершенно невозможно прокормиться! Их даже на банальный биллиард не хватает.

2) Тем не менее, каждое лето вы ездите отдыхать на море. При этом вы никак не можете логически объяснить, откуда у вас деньги на путевку и даже не пытаетесь этого делать.

3) Рассказываете друзьям, что «Египет — полная шняга», что Греция или Хорватия — «еще ничо так» и пренебрежительно смотрите на тех, кто осваивал курорты черноморского побережья, издевательски красочно описывая им, как здорово они могли бы потратить те же деньги, скажем, в Турции.

4) Если же едете отдыхать не на море, а на Волгу, Селигер или в Алтай, то называете это экзотикой, потому что там комары, рыбалка и потому что вы мало чего помните отчетливо с последней поездки туда.

5) Из 30 дней отпуска вы редко выгуливаете сразу больше двух недель, и это нормально.

6) Отдыхая в Москве, не посещаете музеи или выставки, а предпочитаете валяться дома на диване или лазить по кварталу с пивом в руке, потому что дома жарко, да еще и отключили горячую воду.

7) Вы НИКОГДА не станете покупать пиво в палатке, если там оказывается очередь более трех человек. Вы округлите глаза и скажете «Во, блин, скока народу! », а затем пойдете искать другую палатку.

8 ) Вы не очень любите вашу дачу или деревню.

9) Каждую весну у вас полно планов на отпуск. География планов начинается у берегов Атлантики и заканчивается где-то на Урале. И тем не менее, вы еще тогда прекрасно знаете, что вряд ли выполните хотя бы 10% от задуманного.

10) По окончании отпуска вы испытываете чувство чего-то незавершенного и впадаете в апатию от того, что все так быстро закончилось, а теперь пахать целый год. Тогда вы пишете заявление об уходе и три дня держите его в ящике стола. Но потом все встает в свою обычную колею и вы рвете заявление, чтобы на следующий год пережить все снова.

_________________
Делай, что должен, и будь что будет.(цэ)

Эээ, щаз меня обвинят в том, что тут клевету на Никсна навожу.
Без выводов там давайте)) коренные))
Я всего лишь предположение своё высказал.

ЗЫ Все совпадения случайны

и всё такое прочее

ЗЫЫ Ну с его то опытом и знаниями не устроится в Москве сисадмином или мегакреатором за полторы штуки килобаксов? Или больше..

ЗЫЗЫ Никс, с тебя 10 % за идею.

_________________
Делай, что должен, и будь что будет.(цэ)

Roger, не
я не собираюсь в ближайшем будущем в москву
по нескольким десяткам причин)

_________________
Я наблюдаю. Администратор.
Блочно модульные котельные, ремонт котлов Универсал, котельное оборудование с доставкой по России

Блях-мух! Ну дети же, епрст!
Группа закоммплексованных индивидумов, не принемая факта отождествления себя с быдлом, пытается доказать классу "силиных мира сего" свою правоту.

Г-да! Ну нех так активно проявлять свою классовую ненависть!
А уж тем более, заводить в аппонентах такого ненавистника "люмпенов", как ZaGa.

ZaG, извени за откровения, но накипело...

Сразу определюсь и открою всю правду, прежде чем рассуждать дальше.
Я, впрочем как и мой самый что ни наесть любимый братской любовью т-щ ZaG, имеем определенную негативную позицию к этому городу и к 90% его жителей. Впрочем, видимо в жителях и дело...

Ну что сказать.. Уроды! Уроды и алкоголики, всю свою жизнь разгружающие вагоны с цементом и бухающие самогон на вырученные деньги... Нет, конечно, колонка за 300 метров вас устраивала, и сортир на улице тож было нормой, хотя это месячная зарплата нормального мужика, чтобы все эти блага цивилизации провести непосредственно в дом.

И прошли годы, и сменились поколения... И ничего нах не изменилось в вашем сознании!
Как были вы дешевой рабсилой по большей части, так и остались, пьющеми самогон и разгружающими вагоны с цементом.

Вот и продаетесь вы за оклад в сто "бакинских" и счетаете это нормой.
И работодатели здесь такие же, которые платят эту сотню и набирают себе адекватных людей, которые готовы вкалывать за эту сотню и закончили какой то там гребаный техникум №"такой-то" или поганый БГПИ, которому вообще не место существовать на этой земле, ибо из-за наличия которого все реально "светлые умы" города не едут поступать в нормальные ВУЗы в областном центре, либо в столице, а остаются в этой "заднице", типа "к дому ближе".

И остаются в результате тут бедные, немощные товарищи, с сомнительными знаниями, с сомнительной практикой (ага, на "Химмаше" работали, ну и куда еще?), которым больше нехер делать, как пить самогон, вкалывать за сотню грина в месяц и ругать правительство и Первопрестольную в необустроенности своей жизни.

Нет, конечно можно пустить пальцы веером, и заявлять: "Типа у меня семья, у меня принципы, а так я вот пожалуйста, счаз по три косаря зеленью отгребать буду, если захочу!".

Угу! Слышали мы подобные байки. В результате, из-за подобных индивидумов, революции происходят. Эт када люмпены оборзевают и начинают гнать пургу:"Вот ты, Рэйнман, и ты Алекс, совсем корни забыли, начали зарабатывать понимаешь, а мы тут в выгребной яме стоим по уши в дерьме, а вы и не приедете, не постоите с нами!".
---------------------
Тут как-то в компании Ник признался, что ему светит работа на окладе в 11 "косых" деревом в месяц.
Я удивился. Удивился, что так мало!

И вот в тот момент я реально увидел стоимось еще шестерых, сидевших рядом!
Оказывается, почти все продают себя за гребаную сотню, и им только снится в сладких снах работа хотя бы за сотни три!!!
Охренеть!!!

Я работаю немного в другой структуре, мало имеющей к городу отношение, и потерю двух сотен от московской зарплаты воспринемал с горечью, но филосовски, как компенсацию за полноценный быт и ежеминутную возможность видеться с дорогим мне человеком..

Но я то, г-да, произвел самопожертвование!
И согласился на зароботок, неадекватный моим возможностям.
Но когда узнал, что большей части города моя зарплата "оно нам только снится", то сделал вывод...

Резюме: Если бы вы были такими умными, как хотите показаться, давно бы уже вкалывали за 800-1500 грина даж если не в нащем городе (гы, что реально!), то где-нить в нашем областном центре (что еще реальнее)...

А так нех разводить классовую ненависть и озвучивать свои комплексы в форуме!
Ибо, как сказали до меня: "Рожденный ползать...." ......

З.Ы.

Я с вас валяюсь))) провинция гонит на Москву, как обычно. При этом большинство провинциалов мечтают или уже пытались устроится на работу в Москву или "от Москвы"

как обычно. Когда обживаются в москве - становятся такими москвичами которых "люто любили" из провинции
Не хочу никого учить жизни, но знаю точно одно : если во всех ваших бедах виноваты кто угодно, но только не вы сами - это очень тревожный признак

Hell, а ты его смотреть как я вижу тоже не пробовал, щеголяешь жаргоном падонкафф :с)))

_________________
Приучен комсомолом и судьбой
Застёгивать бюстгальтер за собой...

(с) Вишневский

Hell, шёл бы отседова, а, землянин?:с)) или акаунт заблочить шоб быстрее шлось?:с)))

_________________
Приучен комсомолом и судьбой
Застёгивать бюстгальтер за собой...

(с) Вишневский

	Подсчет с 25.08.2003		Интернет ресурс города Борисоглебск. Поддержка сайта: Колпаков Никита Сообщения на форуме размещены пользователями сайта, и владелец сайта не несёт ответственности за их содержание. Портал работает с 1 мая 2003 года. Открытие страницы: 0,260 секунды