Анекдот

ViCenc, этот не буду, но он не в тему!
Тема называется "Анекдот"

_________________
Я наблюдаю. Администратор.
Блочно модульные котельные, ремонт котлов Универсал, котельное оборудование с доставкой по России

[b]

_________________
С дурака меньше спрос!!

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на
чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама
лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке
надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф
пакое.
Раму бигом заварил! И быстра свалил наф!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед
Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно
ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит
нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел
пачинил ...ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева
переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой
перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на
бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ
глаза?
-От сварки, сцуко!!

_________________
Я наблюдаю. Администратор.
Блочно модульные котельные, ремонт котлов Универсал, котельное оборудование с доставкой по России

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте ОСТОРОЖНЫ!!!
если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит!

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается - придется надувать резиновую.

В *** пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он
на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу
где-то полминуты, после чего говорит:
- Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова
заключает:
- Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
- Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
- А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

"Кризис добрался и до меня. Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши".

Приходит как-то девочка в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 2-го января пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне колечко какое-то тяжеловатое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим..
Поднимает ей маечку и, охренев, кричит в сторону: - Коля-а-а-н! Твои ключи нашлись!!!

Лучше синица в руке, чем голубь на голову...

А никто не задумывался, почему на кнопке пауза 2 полосочки?

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.

- А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - мудакбла, а каждый кто едет быстрее вас - шумахерепаный?..

В Москве появились честные гаишники - они принципиально не берут зарплату!

Едет человек в троллейбусе.. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва". За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять"...

Русский человек всегда думает - что делать, и редко - чего делать не следует

Triniti, ага. Правда жизни

Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками - за маленький холмик. И падает.
Все в панике. Охотники орут:
- Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в?
А тот:
- Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!

_________________
Приучен комсомолом и судьбой
Застёгивать бюстгальтер за собой...

(с) Вишневский

ZaG, *чешет репу* ты не слишком близко к источникам излучения на работе сидишь?

ZaG, че то я не вьезжаю в твой анекдот...

_________________
Делай что хочешь. Потому что слишком печально тратить жизнь на нежеланные вещи.

Мля, "ты жив-жид?"

Из старого - "Лёха, бабушка и плохое, фашистское слово"

Однажды,когда Лёха был еще совсем маленьким, бабушка повела его гулять. Лёха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Лёха читал все подряд.
"Га-стро-ном!" - читал Лёха - "Ап-те-ка!".
Взрослые умилялись: "Какой развитой ребенок!".
Бабушка радостно улыбалась. Когда они пошли домой, путь их лежал мимо длинного забора, за которым опять что-то строили. И вот на этом самом заборе Лёха и увидел, а затем и очень громко прочитал простое короткое слово "ХУ..".
Бабушка очень рассердилась. "Лёша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово!".

А вскоре у Лёхи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям распивать спиртные напитки за его здоровье, ему дали фломастеры и бумагу. Лёха нарисовал войну. А что еще мог нарисовать 7-ми летний пацан? Ярко-синие, с красными звёздами танки наступали, а позади них дымились подбитые немецкие. И на каждом немецком танке горело оранжевыми буквами фашистское слово "ХУ..".

Потом рисунки пошли по рукам.
"Однако!" - подумал дядя Петя.
"Вот оно, свободное воспитание!" - подумала тётя Маша.
"Выпорю паршивца!" - подумал папа.

- Лёшенька, кто тебя научил этому слову? - медовым голосом спросила мама.
- Бабушка! - чистосердечно признался Лёха.
Так Лёха сдал бабушку.

Как производится торможение двигателем???
Очень просто!
Сначала производится торможение бампером, потом радиатором, а уже потом двигателем!

_________________
Я наблюдаю. Администратор.
Блочно модульные котельные, ремонт котлов Универсал, котельное оборудование с доставкой по России

Где-то сегодня вычитал:
"Один начинающий сантехник оторвал кран на 16-м этаже...
Теперь он сильно пьющий крестьянин в Тверской губернии..."

_________________
Чтоб меня так пёрло, как иные тут трезвыми гонят... ©
Всё ИМХО!

Любимый бородатый анекдот:
9 марта. Утро. Просыпается девушка. - Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо...
9 марта. Утро. Просыпается парень. - Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел...

_________________
С наслаждением Ваша...

в газетке какой-то вычитала....

"Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро".

_________________
Делай что хочешь. Потому что слишком печально тратить жизнь на нежеланные вещи.

	Подсчет с 25.08.2003		Интернет ресурс города Борисоглебск. Поддержка сайта: Колпаков Никита Сообщения на форуме размещены пользователями сайта, и владелец сайта не несёт ответственности за их содержание. Портал работает с 1 мая 2003 года. Открытие страницы: 0,098 секунды