Домен продается!

21 способ понять, что вы смотрите Дом-2
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.

6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой мобильник.

7. Вас опять тошнит.

8. Вы надеетесь что сейчас будет порно.

9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.

10. Вы не понимаете куда катится мир.

11. Вы не понимаете кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это.

12. Вы впервые рады рекламе.

13. Вас не перестаёт тошнить.

14. Если там делают всё: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся, опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е..., устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.

15. Если это точно не фильм про индейцев аппачей, а героев зовут Май и Солнце.

16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.

17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.

18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной.

19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.

20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.

21. Вас всё таки стошнило!

гомик к доктору пришел, типо попа болит у него. Доктор выписал ему рецепт, мол съешь селедку, огурцы маринованные, запей тремя литрами молока. Гомик обрадовался ушел. Медсестра смотрит на врача и говорит:"Доктор Вы что ему прописали?!" А доктор :" ПУСТЬ ЗНАЕТ ДЛЯ ЧЕГО ЗАДНИЦА НУЖНА!"

Труд-товар специфический. В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр

- А ты чё такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

_________________
Делай что хочешь. Потому что слишком печально тратить жизнь на нежеланные вещи.

Это просто ужас какой то... не пытайтесь повторить это дома...

12 способов приколоться над НЕЙ во время секса:

1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.
2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.
3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.
4. А потом спросить: “Чего молчишь?”
5. Когда она снимет лифчик, спросить: “Он тебе не слишком большой?”
6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску.
7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит, сказать, что искал мандавошек.
8. Когда она совсем разденется, надеть на член очки и сказать: “Посмотри, кого мы сейчас трахать будем!”
9. Попросить, чтобы она побрила лобок. А потом пожаловаться, что колется.
10. Всунув, удивленно сказать: “Дальше чего-то не лезет!”
11. Во время процесса напевать: “Э-эй, ухнем!”
12. После того как кончишь сказать: “Все, мне пора бежать!”

12 способов приколоться над НИМ во время секса:

1. Целуя, добраться до глаза и всосать его.
2. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы.
3. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа.
4. А потом спросить: “Ты кончил?”
5. Когда он снимет рубашку, спросить: “А ты разве не мужчина?”
6. Когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали?
7. Долго разглядывать его трусы. Если спросит – сказать: “Проверяю, нет ли мандавошек”.
8. Когда он совсем разденется, сказать: “Ой! А что-то и трахаться расхотелось!”
9. Попросить, чтобы он попил воды, обогащенной железом и надеть ему на шею магнит.
10. Когда он всунет - удивленно сказать: “Это все?!!”
11. Во время процесса напевать: “Эх, раз, еще раз, еще много, много раз!”
12. После того как кончишь сказать: “Ну, все, иди! А то тут очередь уже!”

_________________
Делай что хочешь. Потому что слишком печально тратить жизнь на нежеланные вещи.

Triniti, бреттт

_________________
Я наблюдаю. Администратор.
Блочно модульные котельные, ремонт котлов Универсал, котельное оборудование с доставкой по России

да уж....просто "отличная" подборка "приколов"... сама придумала..или подсказывал кто?

nikxn, я и говорю шо бретт...
bruiser, нашла на одном сайте, до сих пор шок...

_________________
Делай что хочешь. Потому что слишком печально тратить жизнь на нежеланные вещи.

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из *** растут.
Упал @уй, всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.

_________________
Live hard, die young and leave good looking corpse.

[quote]
Упал @уй, всё, никто никуда не спешит.
[quote]/
классно!!

[quote]
Упал @уй, всё, никто никуда не спешит.
[quote]
классно!!

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!

Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит:
(НР)- Мужик, можно я порулю тут?
(М) - Ну рули... - сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то.
Едут молча, НР сидит со своим рулём от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:
- Вот так и меня полчаса назад подкололи!

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот ... сидит в машине и дальним светом моргает !!!

- Говорят, у тебя девушка страшная. Это правда?
- Ну я водил её к пластическому хирургу...врач сказал, что проще хвост
пришить.

_________________
Я наблюдаю. Администратор.
Блочно модульные котельные, ремонт котлов Универсал, котельное оборудование с доставкой по России

nikxn, кстати лошадка ничо так)

Она:Трахаться хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообще-то я её муж. Трахаться хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.

-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можите забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли....

Приказ министра обороны по русификации сообщений Windows:
Yes - Есть!
No - Hикак нет!
Ok - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Hе положено!
Message - Рапорт
Exception - Hештатная ситуация

_________________
"Всё, что не делается вокруг нас, делается для нас, это надо только увидеть"

Для тех кто забыл или не застал советское время:

Найдено у ssmirnoff.livejournal.com

Антисоветские анекдоты.
Нашел у kirovtanin сборник антисоветских анекдотов, не могу не процитировать у себя:

Армянское радио.
- На какие категории подразделяются советские диссиденты?
- На сидентов, досидентов, отсидентов, пересидентов, ожидантов и вновьсидентов.

Армянское радио.
- Из каких групп состоит население СССР?
- Из довольных и недовольных. Недовольными занимается КГБ, а довольными – ОБХСС.

Армянское радио.
-Есть ли воры в СССР?
- Нет, советский народ сам ворует у себя.

Армянское радио.
- Будут ли воровство при коммунизме?
- Не будет: все при социализме разворуют.

Армянское радио.
-Возможно ли государственное планирование роста населения?
- Невозможно, пока орудия его воспроизводства остаются частной собственностью.

Армянское радио.
-Какие меры намечены для успешного выполнения Продовольственной программы?
- Денежно-пищевая лотерея.

Шесть парадоксов советской системы:
Нет безработицы, но никто не работает.
Никто не работает, но растет производительность труда.
Растет производительность труда, но в магазинах пусто.
В магазинах пусто, но в домах кое-что есть.
В домах кое-что есть, но все недовольны.
Все недовольны, но единогласно голосуют «за».

Иностранный корреспондент спрашивает у Брежнева:
- Как вы решаете проблему снабжения такой огромной страны?
- Очень просто. Посредством его централизации. Мы все свозим в Москву, а из Москвы население само разбирает.

Армянское радио – Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
- Это объективная реальность, не данная нам в ощущениях.

На колхозном собрании:
- В прошлом году посадили 50га свеклы – долгоносик съел. В этом 100га – тоже съел. В будущем посадим 300га – чтоб подавился!

Армянское радио – Почему милиционеры ходят по-трое?
- Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать но не умеет читать. А третий, который не умеет ни писать, ни читать, должен присматривать за этими интеллигентами.

Вспомнил старенький анекдот:

Стоят новобранцы на плацу в военной части.
Какой-то военный с высоким чином говорит:
-Иванов!
-Я!
-Где учился?
-В урюпинском заборостроительном училище!
-Молодец! Такие профессии нам нужны. Петров!
-Я!
-Где учился?
-В МГУ!
-Че угу, че угу? Читать то хоть умеешь?

_________________
Я наблюдаю. Администратор.
Блочно модульные котельные, ремонт котлов Универсал, котельное оборудование с доставкой по России

Мож баян.

Допрос русского моряка (из протокола, составленного полицией о.Хоккайдо)
[Interrogation of russian sailor]

«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?

-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

	Подсчет с 25.08.2003		Интернет ресурс города Борисоглебск. Поддержка сайта: Колпаков Никита Сообщения на форуме размещены пользователями сайта, и владелец сайта не несёт ответственности за их содержание. Портал работает с 1 мая 2003 года. Открытие страницы: 0,129 секунды

Домен продается!

Запрос на покупку отправлять на почту nikxn@mail.ru