Домен продается!

Лана, наваял ща продолжение...

Он стоял и смотрел, смотрел, на эту Богиню улицы Перово, и слюни капали на зажатую в руках красную купюру….Да что там весь мир, вся вселенная съузилась у него до оного создания… Что то происходило у него в душе, или не в душе, скорее в том месте, где летали бабочки в песне одной известной певицы.. Он сжал весь свой моск, сосредоточившись вспомнить, как зовут эту певицу, но не смог. Уж столько этих бабочек летало по сцене, он и не запоминал, тем более смотрел ТВ краешком глаза, обычно немного блестевшего от очередного возлияния терпкой и крепкой влаги на смиренный желудок…
Но бабочки продолжали играть, летать, кувыркаться, продолжали… И постепенно превратились в этаких огромных кур, потом в индюков, а потом стали и совсем Жар-Птицами, жаля пышащим жаром до глубины костного мозга….Попытавшись вспомнить, как давно оное ощущение было у него посл раз, он стушевался… Нет, эрекция была на высоте, но вот вечерних оргий, как было раньше, он что то не помнил… А были ли они вообще посл время… Вроде и сожительница у него ещё ничего, а что то не так получалось.. Как то не так…Он попытался понять, что не так… «О, Господи, все так просто»-воскликнул он в сердцах. Да просто он уставал от дум, да, от дум. От дум о жизни, о своем месте в ней. Иногда, когда процентовка промиле в крови доходила до 3,5, Думы отпускали его… Он шел в спальню (ну если это можно назвать спальней в съемной однокомнатной квартире в хрущевке в Новогиреево) и решал сделать то сокровенное, то необходимое…. Но по мере приближения к цели силы покидали его, с каждым шагом падала уверенность в завтрашнем дне, и положив лохматую голову меж грудей своей женщины и пустив слюньки на обнаженный кусок самого сексуального в мире, он засыпал… И опять сны, опять они, повод для будущих мыслей!
« Мужчина, с Вами все в порядке?» раздалось у него на уровне груди. Небольшого росточка бабуля, тыча палочкой в собачью какашку, окликнула его… «Опс», падумал он «Да я разговариваю сам с собой, непорядок». Если бы он видел себя со стороны то понял бы, что он не просто разговаривал, но еще и отчаянно жестикулировал…..
«Но ничего, ничего, повоюем» решил он для себя, бросившись опрометью в сторону магазина под названием «Захады дарагой». Порвал петельку у шлепанец, уже внося свое тело в подвал (магазин пошаговой торговли – это современно, решил он), он встал как вкопанный перед прилавком. О какое изобилие, какое совершенство!!!!!! Что там тока не было: Путинка в литровых бутылках, Путинка в поллитровых, и наконец, самое лакомство: Путинка в чекушках. На этом изобилии заканчивалось! Мозг, отягощенной мыслью о мире во вселенной кричал ему- «Бери Путинку и домой, на кухню, спасать мыслью вселенную», но бабочки внутри живота подсказывали –« Впереди рай, вспомни Богиню, Путинка слишком дорога. Ищи выход из ситуации…»
О Боже, что ему пришлось пережить в этот момент! Моск вскипал, серые клеточки в хаосном броуновском движении бились друг о друга, вызывая невыносимую боль….
«Э, здравствуй дарагой, давно тебя не видно было, с самого утра уже» - вернул его к действительности голос с жостким акцентом из-за прилавка «ТэбЭ как всигда, литровую под запись?»
Собрав остаток здравого ума, и былой уверенности Сына Хопра, он ответил «Нет, сегодня не могу себе этого позволить!!!!!!!!!!!»…..
«ЭЭЭ, ну зачэм так, для пастояннага клыента сюрпрайз» проговорил тот же голос с ацким кавказким акцентом, подмигнул иму глазом и панамил в подсобку. «Смари , дарагой, только только с завода Кристалл, опытный образец, водка Вкусная, и всего по 69 рублей…Для тэбя по 60 отдам»
«Вот оно спасение!» родилась мысль в его голове. « Беру 3….а нет гулять так гулять. 4. Тем более я сегодня надеюсь на Шпили-Вили» блеснув знанием диалекта ответил он….
Выйдя из подвала, хотя и с трудом, вздохнув свежейшего Новогиреевского воздуха с примесью Перовского химзавода, зажав в руках пакет со звенящей покупкой, с
большой надписью АШАН на всем пакете, он РЕШИЛСЯ. Он сделал выбор и смелой поступью, насколько позволял порванный шлепанец, направился к Богине… В руке похрустывали 4760 рублей, позвякивало стекло в пакете, который он всегда носил в заднем кармане треников… Все, он сделает ЭТО…
«Девушка, как вас зовут» -смело и гордо спросил он, подойдя к Богине.
«Леди ГАГА» прозвучал краткий и лаконичный ответ…
Продолжение следует…

Yurasher, зараза.

я понимаешь начал писать продолжение а все лярвы ему. Плагиатор

_________________
Он был одиноким эстетом и напивался до белых единорогов

I_am, давай, выкладывай. я кстати охватил СЛИШКОМ большой промежутокего жизни. Запомни, уложитья надо в 3 дня, потом я замучу книжку.
Лавекс, присоеденяйся. 3 дня из жизни бывшего ацкого алегарха, бывшего Сына Хопра, сменившего джипы, квартиру с видом на Храм Христа спасителя и работу начальника на съёмную хатенку в Новогиреево и клерчение в офисе. Ну и бухающего каж день почти..

Юрашер, кстати, леди гага убило ваще, это the best! реально.

А можно я вклинюсь со своей женской историей из жизни? А то мужское засилие какое-то. Не судите слишком строго, плиз.
Случалось с вами когда-нибудь такая оказия – как день рожденья, что называется на носу, так денег в кармане «кот наплакал», хватит разве что на порцию шашлыка в летнем кафе и бокал пива, и то на одну персону. И хоть я не любительница этого напитка, но на большее можно конечно раскатывать пятак, а денег все равно нет. Когда в течение года я с большим удовольствием поздравляюсь на чужих банкетах и банкетиках, представляю, что вот когда дойдет очередь и до меня, то уж я не ударю лицом в грязь и непременно удивлю всех присутствующих широтой своей души, насколько позволит мой бюджет (осторожно добавляя про себя). И вот день Икс приближается, а финансы поют романсы, перспектива «не ударить лицом в грязь» призрачно исчезает за линией горизонта. В голове начинают крутиться мысли «Может мне заболеть? А чем? Может наврать, что я подкошенная коклюшем лежу дома, где по этому поводу объявлен строжайший карантин на ближайший месяц? Или нет, меня завалили работой, и выпускают из офиса домой по особым дням чисто помыться и обрести человеческий облик?»
Нет, нет и ещё раз нет. Танька припрётся все равно, и даже угроза ядерной войны её не остановит. Ленка? Она как всегда про все на свете забудет, но зато «милосердная» Танька ей обязательно напоминалочку смс-кой настрочит. Мила тоже придет, уточнив предварительно время и место «торжества», а также дресс-код (зараза такая). И все остальные тоже о себе напомнят, в общем отмазаться не удастся.
Тут как всегда появляется маман со своей очередной идеей фикс А почему бы не собрать всех у нас, тогда можно ещё и тетю Валю с дядей Борей позвать и убить двух зайцев одним выстрелом: и родню уважить и молодёжь накормить, и обойтись меньшими жертвами (это по-моему уже третий самый весомый заяц). Поскольку денег на задуманный мною банкет так никто и принес на блюдечке с хрен знает какой каёмочкой, пришлось согласиться на второй вариант. И вот в назначенный день мы с маман на тесной кухне с самого утра пытались превратить скромный набор продуктов, купленный в супермаркете на последние деньги, в шикарный стол с изысканными яствами, как то - из синюшного цыпленка изобразить Дичь, насилуя его при этом разными пряностями; из пол кила картошки, кочана капусты и пучка морковки с добавлением одного перчика и свежего огурца – овощную нарезку и вегетарианский салат «Фантазия» (о как!), ну и все остальное в том же духе. При этом работа наша напоминала плавание двух лягушек в кувшине с молоком. Разница лишь в том, что в одноименной присказке первая лягушка взбивала масло и выпрыгивала наружу, а в нашем случае обе лягушки дохли, только вторая премерзко пела, перед тем как опочить (маман, будучи активисткой профсоюзного движения, пела в хоре таких же обделенных семейным досугом активистов). Короче, когда мы таки добили меню званного ужина последним изыском в виде глинтвейна из прошлогоднего вина тети Вали, которое последней было жалко выкинуть, а пить его уже никто не решался, и я и маман наконец-то плюхнулись на диван и вытянув ноги мечтательно стали смотреть в окно, глядя на синицу, прыгавшую по веткам стоящего под окном дерева. И хоть мечты наши, судя по всему, унесли нас разными маршрутами, в конечный пункт на грешную землю вернул нас звонок в дверь. На пороге появились первые гости. Я в этот момент со скоростью бабки, догоняющей уходящий автобус, рванула в ванную, у меня было в запасе минут 15 на сборы. И вот в положенный срок я вышла к гостям офигительно прекрасная, с румянцем на щеках и с укладкой на голове а-ля «легкие волны» или в простанародии «естественная лохматость». И никто не поверит, что этот румянец не от маски Клеопатры, а от беготни между пышущей жаром духовки и уборкой квартиры, а легкая естественная укладка – это следы влажного воздуха от только что принятого душа. Ну а дальше как в известном фильме, всё, что готовилось битых восемь часов, было съедено и выпито за час- полтора дикого веселья, и даже если заказывать культурную часть в кафе или ресторане, то в конце вечера «образ» вашей теплой компании выровняется и все будет совершенно одинаково, ибо несколько пьяных образин в другой образ не сложится, даже если культурную часть заказать на стороне.
И вот я уже лежу в своей постели, немного протрезвев от горы перемытой посуды (этот процесс у меня по пьяни как-то легче идет, чем с утра на не совсем здоровую голову). О чем это я? Ах да, лежу значит я, усыпанная подарками, довольная сэкономленными денежками и улыбаюсь, вспоминая жалкие Танькины распросы на тему съеденных «изысков», типа где взяли, как готовили, кто научил, почему же я такая безрукая? И т.д. и т.п. А ещё вспоминая болезненную Ленкину реакцию на «хит сезона» – платье времен маминой боевой юности, причудливо замаскированное мною под модную тунику. А Милочка? Ей, завсегдатай салонов красоты, в пору было повеситься на собственной косе от моей румяной мордашки. Вот так-то! Знай наших!
Завтра с утречка я поправлю здоровье, свое и маман, остатками глинтвейна, заботливо припрятанными мною у шкапчике от подружек-трезвениц, и пойду к автобусной остановке, переваривая в пути вчерашние события и уверяя себя в том, что уж на будущий-то год банкет по поводу моего очередного дня рождения состоится непременно в кафе или ресторане (дабы не ударить в грязь лицом).

Vacelina, от она женская проза во всей Красе. Но один недостаток: отсутствие темы секса. Член даже не проскакивает в контексте, где тема вечного недотраха? Проблемы интимной стрижи и "глотать-не глотать"?
Попробуй переделать с этими инсинуациями, и стиль изменицо...
А я продолжу вечером, с вашего позволения. Бухну и продолжу... А почему нет? Я как раз буду готовить себе похлебку на всю неделю. Надо ж раз в день жрать чота горячее.. А чо, суп из окорочков, риса, вермишели и баночки зеленого горошка очень даже гУд! Когда он застаиваеццо, то его можно хранить месяц. Потом просто выцарапываешь порцию в отд кастрюлю. заливаешь едой, и Приятнага аппетиту!
На Леди Гаге остановились вроде...

Это рассказ из непорочного девичества. Про секос совсем другая история. Если будет настроение и время, может продолжу. Я горячую похлебку каждый день готовлю, ртов много, особенно один, мужеского полу, очень прожорливый

Говорят, если он (она) - это первое, о чем ты думаешь, когда просыпаешься; единственное - когда бодрствуешь; и последнее, о чем ты думаешь, перед тем как заснуть - значит это – Любовь. Из всего этого выходит, что у Светки, подружки моей, как в незабвенном произведении «Любовь к трем апельсинам», большая и чистая любовь к своим лебедям, коих она разводит на своих полках в несметном количестве (в смысле, собирает всякие фигурки и статуэтки). Так и хочется ей порой сказать словами героя этих самых «апельсинов»: «Послушай, но у нас, в родных пенатах, не принято жениться на пернатых!» А как ещё, если в её лебедятнике не ступала нога мужеская, или не залетала… Нет когда-то давно, когда Светка училась курсе на втором, залёт все-таки был. Это был летчик истребитель 1 класса - Витёк с истфака. Летчик, потому что никак иначе обозначить способ проникновения в Светкину жизнь нельзя, он в неё просто влетел на всех парусах и совершил промежуточную (как потом выяснилось) посадку для дозаправки. Истребитель, потому что в считанные сроки сумел истребить всю наличность, бережно откладываемую Светкой на новых лебёдушек и лебедунов (тут я могу сильно ошибаться в написании, зато прикольно). А 1 класса, я не знаю почему, наверное потому, что Светке казалось, что он лучший. Так вот, когда этот самый прЫнц появился в Светкиной жизни, поначалу ей казалось, что он немного глуповат и чувством юмора природа его явно обделила, но сумел её убедить, что это все лишь от того, что кушать очень хочется и переночевать негде. «Помилуйте, откуда взяться шутке, коль я не ел уже седьмые сутки, когда и крошки нет, чтоб бросить в рот, тогда, принцесса, уже не до острот!» Тогда новоявленная прЫнцесса пригрела его под своим крылышком, и начался процесс, который я назвала бы «ожиданием чуда из выеденного яйца» (из засохшей мухи килограмм сгущенки и т.п.) Дальше следовала недолгая, но счастливая полоса Светкиной жизни, а закончилось все банально. ПрЫнц прикончил всю наличность в доме, выжрал все продукты, справил все мужские естественные надобности, кои поднакопились в период временной паузы в процессе перелёта от одного аэродрома до другого, пользуясь Светкиным непорочным телом. А потом отправился в следующий полет, прихватив на борт блондинку-стюардессу с параллельного курса. Но от этого Витька´, акромя вреда была ещё и польза. Та самая польза, о которой Светка по-моему не подозревает и сейчас, и поэтому чувствует себя, как всякое существо, которое жёстко отымели в заднепроходное отверстие. «Коль тайна апельсинов не раскрыта, комедия покамест не финита». Так о чем это я? Ах да, о пользе прЫнца. С ним, родимым моя непорочная Светка узнала таки ответ на извечный вопрос «Откуда берутся дети?». И хоть дети от этого не появились, но сам процесс уже перестал быть для неё тайной. «Он у него такой большой!» - рассказывала нам Светка, краснея при этом до кончиков волос. «Он» - это конечно же, самый что ни на есть член, но Светка стеснялась этого слова, а поделиться подробностями очень хотелось. А мы подливали масла в огонь, рассказывая ей о прелестях орального секса, о самых причудливых сексуальных позах, о том, какими затейливыми могут быть всякие интимные штучки-дрючки, которыми она непременно должна быть вооружена для достижения охренительного взаимного оргазма! Светка, до зубов вооруженная нашими инструкциями, как прилежная ученица, всецело отдалась во власть головокружительного секса, чем не мало удивила своего прЫнца, который думал, что имеет дело с «синим чулком». Однако как ни подставляла она свои пухлые губки под залпы его семяизвергающего орудия, и не предлагала свои округлости вырывающемуся зову плоти, вышеупомянутая стюардесса уже вскочила на борт его самолета, и они вместе «сделали Светке ручкой». Она ещё пыталась бежать в след улетающему лайнеру, и греша на свою сексуальную несостоятельность в его глазах, предлагала «взять» её прямо здесь и прямо сейчас (потом правда ей было стыдно за свою излишнюю фривольность). Так вот, к сожалению чуда из выеденного яйца не получилось, но зато Светка теперь открыта для новых подвигов в плане интима и сексуальных экспериментов, а на полках её, кроме пресловутых лебедей появились книжицы «нужного» содержания и видеопродукция, окончательно позволившая Светке, уподобившись змее, скинуть свой синий чулок.
Это, заметьте не сказка, а самая правдивая быль. А незабвенные «Три апельсина» заканчиваются словами: «А зритель скажет: сказка раздражает, что жизнь она никак не отражает. Но у меня есть тоже возраженье: На кой вам черт такое отраженье? Ей-Богу же, грешно у нас в Отчизне глядеть на сцене отраженье жизни. Вы жизненных сюжетов до хрена из собственного видите окна. Конечно, в пьесе множество огрехов, и автор, как вы поняли, не Чехов, Но чем всегда притягивают сказки,- что в сказках не бывает серой краски. Поэтому доверьтесь без опаски наивной и дурацкой этой сказке, где, хоть вопрос и ставится ребром, но все всегда кончается добром!»
Может в следующий раз сказку придумаю, сказки народ больше любит.

Ничотак, но оставим философии и перейдем к дальнешей части из жизни ЕГО из Новогиреево.

Опешив от столь сильного выражения, он опустил взгляд на оттянутые у треников коленки, почесал заросшую 7-ми дневной щетиной щеку и задумался. Крепко задумался, пытаясь возродить в мозгу образ оной женщины. «Леди Макбет, Леди Годива, Леди О», пронеслось с бешеной скоростью у него в голове, даже Леди Маринка из деревни Лопухово, частенько делавшая ему минет в институте на 4-м курсе под лестницей у туалета, коей он в 1-й раз признался в любви…. О, Леди Маринка, великолепное создание. Как он ухаживал за ней! Сникерсы, разливное пиво, семки, да что только не тащил в порыве страсти прящавый студент-доктор! И где только деньги то брались, невольно почесал он треники в районе, где яростно держат руки наши, ну и не наши тоже, футболисты. Семки, это воспоминание заставило порхать бабочек в животе еще сильнее… Да, те семки, кои так любила Леди Маринка и шелуху от коих она со страстью и ярчайшим стоном плевала ему на спину во время секса… И разочарование, когда он узнал, что то место под лестницей для рандеву с Леди Маринкой, кроме него посещают все парни его группы… Ну не все конечно, Лешка не посещал, он бы и сам с удовольствием встал бы на место Леди…..

« Не то, не то, не то»-бешено крутились в голове серые клеточки в хаотическом движении. Силе его мысли позавидовал Эркюль Пуаро, стоя в сторонке и нервно крутя усики….

«Нет, у меня сейчас лопнет моск, нужен допинг» решил он. Гордо поставив целлофановый , когда до бывший белым и неизмятым, пакет на кусок грязного асфальта, он достал бутылку ВКУСНОЙ.

«Вот он выход!» подумал он про себя и открутил пробку одним движением, как раньше сворачивал головы Курвуазье ХО, купленным по случае в ДютиФри во время поездок на семинары успешных докторов… Сколько пафоса было в его движениях, сколько достоинства. Даже пробегавшая мимо собачка по имени Скоро Стану Шаурмой, было подняв ногу, дабы помочиться на его давно не стиранную штанину треников, в страхе, поджав хвост и взвизгнув, понуро опустив голову поплелась к палатке с надписью Курица В Лепешке.. Любимую его еду, шаурму, Лужков типа запретил.. Да она давно уже не была доступной для его изможденного нарзаном желудка…

Подняв бутылку, как горнист на смотре школьной пионерской самодеятельности, он сделал 3 уверенных глотка, занюхнув засаленным рукавом матроски, купленной по случаю в переходе у бедной старой вдовы-бабульки, распродающей вещи почившего в бозе старика-алкоголика…Вкуса он не почуствовал. Он давно уже не чувствовал вкуса, для него спиртные напитки были едины. Такое ощущение бывало у него и раньше один раз, в Германни, на слете врачей-внедренцев чего там такого (он уже забыл чего, да и не важно это сейчас), когда он переборщил с текилой, пренебрегнув лаймом. Все посл напитки и ХО, и РедХорс были для него одинаковы. Теперь данное чуство устаканилось, перетянув контстанту ощущения к нулю..

«О, Боже» подумал он. Замечательная успокаивающая жидкость так приятно обожгла пищевод, опускаясь все ниже, обещая принести блаженство и былую храбрость, которая ему была раньше присуща, как Сыну Хопра, и которой он пользовался, идя напролом и открывая все новые и новые клиники. Потихоньку начинало возвращаться понятие происходящей ситуации, шок проходил. На смену ему приходила былая уверенность в своих силах, к тому же 4760 рублей так приятно грели руку, а пакет с Вкусной придавал вид респектабельности и хозяина ситуации. Не беда, что на пакет успела нагадить ворона, дело то житейское. Главное, зеница его жизненный мысли в расфасовке по 0,5 на самом заводе КРИСТАЛЛ (!!!) не была испачкана в птичьих фекалиях.

«Ну что, вперед! Мужик я, или горсть мандовожек» подумал он и опять повернулся к Богине. Он хотел сказать что типа: Мадмуазель, как вы прекрасны. Или очаровательны. Или ваша красота затмит для меня весь белый свет. Ну так он делал раньше, перед тем как отдать свой нефритовый стержень в алые уста очередной медсестры-практикантки..
Но из уст вырвалось:

---ЭЭэээээ… Водку будешь?.......

Продолжение вечером…

Yurasher, круть, чо уж.
нискем ничо не падписывай, отказываюсь от ролтонов и паленушки начинаю копить на издание твоей книги. уверен багировского "Гастербатера" мы просто порвем как тузик грелку. давай уже продолжение пиши.))

_________________
Сварог, Перун, Дажбог, Хорс, Макошь, Велес, Симаргл, Ярило, Переплут, Додола, Лада, Леля, Купало, Стрибог

Эх Юрий, Юрий... Способный ты мужик, смекалистый... Возможно даже талантливый в чем-то... Но в том-то и беда, что этого мало для счастья, увы... Впрочем, мы еще вернемся к этой теме, обязательно. Просто сейчас не время и не место. Но информация интересная есть!

Название придумал: "записки доктора..."
или "мемуары стоматолога..."

_________________
Я наблюдаю. Администратор.
Блочно модульные котельные, ремонт котлов Универсал, котельное оборудование с доставкой по России

lovex, и ты обвиняешь меня в высокомерии и стремлении поучать?

Охренеть

PS И эти люди запрещают мне ковырять в носу

_________________
Он был одиноким эстетом и напивался до белых единорогов

I_am, Бог мой! Как же ты все-таки утомляешь...

Отвечу тебе в твоем же стиле, как в теме про пиписьки: "Ну что ты за УГ такой, а? Не дашь спокойно человеку почерпать положительных эмоций в его нравоучениях..."

	Подсчет с 25.08.2003		Интернет ресурс города Борисоглебск. Поддержка сайта: Колпаков Никита Сообщения на форуме размещены пользователями сайта, и владелец сайта не несёт ответственности за их содержание. Портал работает с 1 мая 2003 года. Открытие страницы: 0,244 секунды

Домен продается!

Запрос на покупку отправлять на почту nikxn@mail.ru