Домен продается!

Приходит мужик в цирк с черного хода.
Подходит к сторожу и говорит:

- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!

- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

_________________
The Show Must Go On! (с)

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...

_________________
Live hard, die young and leave good looking corpse.

-Девочка, а где работает твой папа?
-В крематории
- А что он там делает?
-ЖЖОТ не по деЦЦки

_________________
Live hard, die young and leave good looking corpse.

А вот еще...
Объявление.
Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02

терминатор решил помыться в бане. ну пошел конечно.
пришел, разделся. взял шаечку. моется короче. вдруг-бац! мыло упало. нагибается. на внутреннем его табло сообщение "обнаружено новое устройство"

вот это употреблять можно и вместо анекдотов
и (в некоторых случаях) для духовного развития.
рекомендую джатаки=)

http://www.rastaman.tales.ru/?page=3

из жЫзни животных=)

кароч. собачья свадьба.огромная стая кобелей всех мастей носится за одной единственной течной сукой.
шумгамлай, понятно. и вместе со всеми носится мелкий кобелёк, тоже лает, шумит. мешает всем-просто вилы.
наконец достает всех. один такой солидный кавказец отводит его в сторонку и говорит:
слушай, ну вот чего это ты тут в самом деле? ты же даже не достанешь, когда повезет.
на что тот жизнерадостно лает:
да и пох! обожаю крутые тусы!

Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...

Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
- Еврей?
Мужик отвечает:
- Ага.
Рыбка:
- Лучше зажарь...

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

Москва – очень образованный город. Здесь даже простые рабочие – штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках – знают хотя бы один иностранный язык.

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

Две блондинки разгадывают сканворд.
Одна натыкается на задание:"ПИНГ-" и 4 пустые клетки.
Долго думают, потом одна старательно выводит в клетках :
"ГВИН"...

______________________________________________________

Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавщицу:
– Дайте мне книжку про то, как мне меньше платить налогов.
– Отдел фантастики на втором этаже,
а Уголовный кодекс уже раскупили.

_________________
The Show Must Go On! (с)

Yurashek, -ПОНГ...

_________________

...а потому не спрашивай никогда, по ком звонит Колокол: он звонит по тебе.

Юрашек, я с вас валяюсь... что вы не блондинка... гыыыы

_________________
Делай что хочешь. Потому что слишком печально тратить жизнь на нежеланные вещи.

это правда не совсем анекдот, но тож весело... Знакомый расскзал. Идет он как то по улице, проходит мимо автомобиля, а там сигнализации шепчет: "Отойди, а то Серегу позову!". Он поудивлялся, но пошел дальше. Идет обратно - снова таже фигня: "Отойди, а то Серегу позову!". Ему стало интересно, и он стукнул ногой по колесу... машина завыла: "СЕРЕЕЕЕГАААА!!!!!!!!!!!"

_________________
Делай что хочешь. Потому что слишком печально тратить жизнь на нежеланные вещи.

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте

Учительница Милотельская постеснялась провести урок полового воспитания, поэтому она задала эту тему на дом. Маленький Эрни спросил отца, и тот рассказал ему историю про аиста. Бабушка сказала, что ее нашли в капусте. Прабабушка покраснела и прошептала, что детей посылает Господь. На следующий день Эрни вызвали отвечать.
- Знаете, похоже, с нашей семьей что-то не так. По-видимому, в ней не было секса последние три поколения!
************************************
Семья Гольдбергов отправилась на пикник. Хайми стоит на краю утеса, наблюдая, как море разбивается о камни далеко внизу. Маленький Хершель подходит к нему и говорит:
- Пап, мама сказала, что здесь стоять опасно. Так что или отойди от края, или отдай мне бутерброды!

_________________
The Show Must Go On! (с)

Разговор Вовочки и Машеньки в Детском саду:
Машенька:
Я знаю что нужно делать, что бы были дети!
Вовочка:
А я знаю что нежно делать что бы их не было.

I_am угадай кто?

	Подсчет с 25.08.2003		Интернет ресурс города Борисоглебск. Сообщения на форуме размещены пользователями сайта, и владелец сайта не несёт ответственности за их содержание. Портал работает с 1 мая 2003 года. Открытие страницы: 0,077 секунды

Домен продается!

Запрос на покупку отправлять на почту nikxn@mail.ru