Ни о чем.

У В.Губарева эта трогательная до слез картина называется "Тридцать лет вместе"

_________________
«Есть два способа прожить жизнь. Первый — будто чудес не существует. Второй — будто кругом одни чудеса». © Old Timer

ковер с оленями даже я знаю - до сих пор на лоджии на кресле лежит.... плюшевый...

_________________
Я наблюдаю. Администратор.
Блочно модульные котельные, ремонт котлов Универсал, котельное оборудование с доставкой по России

_________________
«Есть два способа прожить жизнь. Первый — будто чудес не существует. Второй — будто кругом одни чудеса». © Old Timer

Так у Шнура-2, дипломатично. по питерски
http://www.youtube.com/watch?v=jumZ3wMVKoc

_________________
Бог любит Россию. Ему с нами интересно.
__________________
Вуглус К.Р.

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из двачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

_________________

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят - дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают:
- Дедушка, Ваши права!
Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
-В бардачке возьмите!

***********

Маленький медвежонок спрашивает маму.
— Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосём. А люди что?
— Тоже лапу. Только она у них как—то по—другому называется.

//////////////////////

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится,
сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план"
курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое
лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком
еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то
мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну,
мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:
"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол Букваря за ухом торчит."

////////////////

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

*****************

Приходит как-то мужик в гости к другу, а у друга вся семья глухонемые. Hу посидели выпили, поговорили, как вдруг подходит к столу жена друга с батоном в руках, и стучит им себе по гениталиям. Hа что муж хватает тещу, насилует ее, а затем выливает на нее ведро воды. После всего этого садится на место и продолжает спокойно пить и разговаривать.
Мужик в шоке:
- А что произошло?
- Да ничего, жена сказала: 3.14...й за хлебом, на что я ей ответил: .... твою мать, на дворе дождь, как из ведра!

////////////////////////////

На пляже загорает девушка без лифчика в одних трусиках. Подходит парень и берет пальцами ее сосок и начинает крутить. Она открывает глаза и говорит:
- Молодой человек, вы что делаете?
- "Голос Америки" ловлю.
Девушка встает, снимает трусы парню и говорит:
- Да ты с такой антенной, не только "Голос Америкии", "Пионерскую зорьку" не поймаешь!!!

_________________

Спокойной ночи!

_________________
«Есть два способа прожить жизнь. Первый — будто чудес не существует. Второй — будто кругом одни чудеса». © Old Timer

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам зарплату сегодня давали?
- Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

_________________

_________________
«Есть два способа прожить жизнь. Первый — будто чудес не существует. Второй — будто кругом одни чудеса». © Old Timer

http://www.youtube.com/watch?v=T9bZDKBk81g

_________________
«Есть два способа прожить жизнь. Первый — будто чудес не существует. Второй — будто кругом одни чудеса». © Old Timer

В День знаний, 1 сентября, в Воронеже введут особый пропускной режим к местам проведения мероприятий. Безопасность школьников будут охранять сотрудники ЧОПа и персонал учебных заведений. Подготовку к линейкам обсудили на совещании городской антитеррористической комиссии сегодня, 27 августа.

По словам руководителя управления образования и молодёжной политики Константина Викторова, охрана будет дежурить не только в школах, но и на прилегающих к ним территориях. В особенности внимание уделят противопожарной безопасности. Сейчас все школы оборудованы «тревожными кнопками», а накануне праздника здания проверят кинологи.
https://news.mail.ru/society/23110134/?frommail=1
Дожили. Скоро посрать будем с охраной ходить. Что это? Плоды сьвабоды-демократии? Зашо боролись, нато напоролись?

_________________
Капитализм - самое отвратительное устройство общества. Почему? Потому что самые плохие качества человека делают его внешне успешным. https://youtu.be/_eogjsflLPA
https://youtu.be/FaIdEvIiOiA

	Подсчет с 25.08.2003		Интернет ресурс города Борисоглебск. Поддержка сайта: Колпаков Никита Сообщения на форуме размещены пользователями сайта, и владелец сайта не несёт ответственности за их содержание. Портал работает с 1 мая 2003 года. Открытие страницы: 0,137 секунды